«ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ В. Г. Ромек ТРЕНИНГ УВЕРЕННОСТИ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ Санкт-Петербург 2003 РЕЧЬ * ББК 88.36 Р 70 Ромек В. Г. Р 70 Тренинг уверенности в межличностных отношениях. — СПб.: Речь, 2003. — 175 с. ...»

степени и глубины сложившегося у каждого круга межличностных связей и отношений, выделить ключевые для каждого фигуры.

Такого рода самоанализ продолжает начатое ранее взаимное знакомство членов группы и определяет как дальнейшие перспективы работы, так и последовательность проработки отдельных тем. Порядок тем будет определяться характером проблем отдельных участников, выявленных в последующих упражнениях.

Упражнение 5. ОДИНОЧЕСТВО Материалы Карточки, на которых написаны следующие Время Инструкция ключевые фразы:

Обсуждение очень одиноко, когда разлука с близкими записаны на ваших карточках, одним-двумя предложениями.

конкретному человеку... Вероятно, что-то Комментарии При проведении этого упражнения тренер может столкнуться со следующими сложными случаями:

Участник заявляет, что ему одиноко все время, и это не связано ни с количеством знакомых и друзей, ни с какими-то определенными событиями.

Тогда группе может быть задан вопрос: «В каком случае может произойти подобное?». Обычно группа легко находит ответ, который заключается в том, что друзья и близкие люди этого человека, по существу, таковыми для него не являются.

Иногда участник группы может заявить, что он не помнит ни одного случая, когда бы он чувствовал себя одиноко.

Решение состоит в том, что участнику предлагается вспомнить время, когда ему было скучно либо не так весело и спокойно, как это бывает с ним обычно. Если и это предложение отвергается, то участника назначают «экспертом по борьбе с одиночеством», и просят его в следующих упражнениях помогать другим найти путь «прочь от одиночества».

Упражнение 6. ПУТИ ИЗ ОДИНОЧЕСТВА Материалы • Карточки, на которых написаны Время следующие ключевые фразы:

Инструкция Когда мне было одиноко, я вел себя Обсуждение следующим образом... На обороте карточки Комментарии Обычно участники легко справляются с задачей классификации моделей поведения в ситуации одиночества и их оценкой.

Если мнения участников относительно какого-либо варианта поведения разделяются, то тренер признает такую возможность и говорит, что для разных ситуаций и разных людей подходят разные модели. Ни одна из них не может быть названа универсальной. Именно поэтому легче справиться с одиночеством, если мы одинаково хорошо владеем разными моделями.

Обычно в результате классификации называются следующие категории:

• Вернуться, повстречаться, объединиться с близким человеком.

• Забыть и не вспоминать о близком человеке.

• Уничтожить пути к близким людям.

• Помнить и переживать.

• Найти новых знакомых.

• Заняться отвлекающей деятельностью.

Страховка В результате обсуждения, если такой выход не найден самой группой, тренер может сам предложить самую общую классификацию:

• Восстановить прежние отношения.

• Создать новые отношения.

• Переключиться на замещающую деятельность.

На стенде или стене помещения может быть вывешен транспарант:

Пути прочь от одиночества различны.

Можно использовать любой из них.

Множество путей означает свободу и возможность выбора.

Упражнение 7. ИНВЕНТАРЬ ОТНОШЕНИЙ Материалы По 10 пустых маленьких карточек на Время Инструкция каждого участника. Некоторое количество пожалуйста, имена и/или фамилии близОбсуждение ких вам людей — безразлично, будут ли Комментарии Если на карточке оказывается имя уже умершего человека или человека, общение с которым прекратилось, то при ранжировании учитывается степень его влияния или частота общения с ним в прошлом. Если такой подход не устраивает участника группы, то ему предлагают заменить этого человека на другого и предлагают новую (чистую) карточку.

Если забыт кто-то важный из близких людей, то для него также выдается новая карточка. Таким образом, количество карточек может быть как больше, так и меньше десяти.

Карточки с именами близких людей потребуются в дальнейшем тренинге. Лучше, если они будут сохранены в специальной папке участника, которую участники будут оставлять в помещении для тренинга.

Упражнение 8. БОЛЬШЕ-МЕНЬШЕ Материалы Не требуется. Упражнение — 45 мин.

Время Упражнение проводится в парах. Группа Инструкция разбивается на пары, при нечетном Обсуждение количестве участников формируется одна Комментарии Упражнение готовит участников к тренировке расширения или сужения круга близких знакомых.

Поэтому тренер или ко-тренер тщательно фиксируют желания отдельных участников группы с тем, чтобы включить их впоследствии в программу тренировки.

ТРЕНИНГ

УЧИМСЯ УВЕРЕННОСТИ

РАСШИРЕНИЕ КРУГА БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ. НАВЫКИ ЗНАКОМСТВА

Необходимость расширения круга близких людей может возникнуть по целому ряду обстоятельств. Возможно, жизнь заставила переехать в другой город или страну; может быть, наши друзья или родственники переехали сами так далеко, что регулярные встречи с ними стали невозможны. Или, может быть, прежние друзья стали неинтересны, отстали от нас в своем личностном развитии или наоборот — ушли слишком далеко вперед, сменили сферу своих жизненных интересов или завели новых знакомых и стали реже встречаться с нами.

Конечно, ключевой проблемой, которая решается новыми знакомствами, является проблема одиночества. Здесь мы абсолютно убеждены, что проблема одиночества представляет собой одну из разновидностей проблем «замкнутого круга», когда мысли об одиночестве мешают новым знакомствам и отнимают инициативу, в результате чего одиночество только усиливается. Трудно чувствовать себя одиноким среди людей, трудно испытать одиночество, постоянно устраивая какие-либо мероприятия для других.

Далее, создание семьи или налаживание сексуальных отношений также едва ли возможно без новых знакомств.

И наконец, часто новые знакомства помогают отвлечься от мрачных мыслей, найти новые интересные занятия, что бывает очень полезно в терапии депрессии.

Некоторый поведенческий дефицит в сфере социальных контактов легко устраняется контакттренингом, развитие отношений предполагает умение открыто говорить о желаниях и чувствах, интересно рассказывать о себе, делать комплименты. Упражнения этого раздела тренинга направлены на формирование навыков установления социальных контактов (знакомства). Содержательно этот навык можно подразделить на простые (когнитивные и поведенческие) сегменты.

1. Решить, нужны ли мне новые знакомства. Определить, с какого рода людьми я хотел бы познакомиться.

2. Найти места, в которых нужные мне люди собираются большими или малыми группами.

3. Чаще появляться в местах, где бывают интересные мне люди.

4. Чаще обращаться к интересным людям с просьбами, простыми вопросами и т. д.

5. Говорить о себе интересные вещи некоторое время.

6. Вовремя замолчать и слушать партнера.

7. Подчеркивать общее, а не различное.

8. Найти повод и договориться о новой встрече.

В нашем тренинге мы обычно следуем этой схеме и лишь в заключении на этапе генерализации навыка предлагаем участникам поэкспериментировать в ситуациях, приближенных к их реальным условиям жизни.

КОНТАКТ-ТРЕНИНГ

Каждый из нас чувствует себя немного неуверенно, когда ему предстоит говорить с незнакомым человеком. Этому есть несколько причин. Во-первых, в отношении незнакомых людей всегда есть определенная доля неопределенности, их поведение и реакции трудно предвидеть, и возникает некоторая опасность быть отвергнутым или наткнуться на критику или иронию. Такого рода неуверенность часто не осознается и проявляется в защитных нерациональных убеждениях, таких, как «Мне это совсем не нужно...», «Я и так хорошо себя чувствую...», «В одиночку я сделаю все намного лучше...», «Здесь нет интересных людей...» и т. п.

Но навыки контакта все же нужны нам по целому ряду причин. Именно контактное поведение позволяет нам самостоятельно определять свой круг друзей и знакомых, находить людей, с которыми мы можем строить тесные межличностные отношения, людей, на которых мы можем положиться в трудную минуту, на чью помощь и поддержку мы можем рассчитывать.

Далее, контакты с другими людьми просто необходимы для полноценного личного (и личностного) развития, интересные люди создают новые стимулы к развитию, ставят перед нами новые вопросы и помогают находить на них ответы.

Хороший контакт нужен нам и с людьми, с которыми мы не собираемся устанавливать близкие отношения. Такого рода контакты позволяют нам спокойнее и увереннее чувствовать себя на работе, шутить и веселиться на вечеринке, получать больше пользы от конференций и обсуждений — ведь таким образом мы сможем получить больше полезной нам информации.

Иными словами, с контакта начинаются как деловые, так и межличностные отношения. В этом тренинге мы концентрируемся, прежде всего, на расширении круга друзей и близких знакомых, предполагая, что те же самые навыки помогают нам и в деловых отношениях.

Упражнение 9. НОВЫЕ ЗНАКОМСТВА Материалы Не требуется. Упражнение — 20 мин.

Инструкция определить, хотим ли мы найти новых Обсуждение знакомых. Давайте пофантазируем и Комментарии Конечно, в группе могут найтись люди, абсолютно довольные своим кругом знакомств. В этом случае их можно назначить «экспертами» и предложить построить следующие фразы: «Многие люди мечтают познакомиться с...»

Упражнение можно использовать для разминки в начале занятия.

Ко-тренер вкратце фиксирует сферы «дефицита контактов» для каждого из участников.

Упражнение 10. МЕСТА ДЛЯ ЗНАКОМСТВА Материалы Бланк формата А4, на котором есть заголовок:

«Интересные мне люди часто появляются в...» и цифры от 1 до 5.

Время Упражнение — 15 мин., обсуждение — 5—7 мин. на каждого участника.

Инструкция «На полученных вами бланках, пожалуйста, напишите название 5 мест, в которых бывают интересные вам люди. Если вам известен адрес, телефон, время работы, то, пожалуйста, запишите и их. Ниже нужно написать, какого рода интересные люди бывают в этих местах».

Обсуждение Каждый участник вкратце представляет на пленуме составленный им список. Ко-тренер сопоставляет списки с перечнем интересных людей, полученным в предыдущем упражнении. Если встречаются несогласования, то он спрашивает: «А бывают ли в этих местах люди, с которыми вы хотите познакомиться?»

Материалы Бланк формата А4, на котором есть Время Инструкция заголовок:

Обсуждение «Интересные мне люди часто появляются Комментарии Листки с указанием мест для знакомства вывешиваются на стене: позже мы будем обращаться к ним в других упражнениях.

Если участникам трудно выбрать места для знакомства, можно просто предложить записать на листках места, где бывает много разных людей — как приятных, так и неприятных.

Домашнее задание Одна из трудных задач любого тренинга — перенос выученных в тренинге навыков в реальную жизнь. Для облегчения этого переноса имеет смысл давать участникам группы несложные задания для выполнения дома, в реальной жизни.

Такие домашние задания должны быть несложными, пригодными для самостоятельного выполнения и должны иметь очень четкие критерии выполнения. Каждое новое занятие мы начинаем с обсуждения домашнего задания, причем всячески поддерживаем и подкрепляем участников, которые задание выполнили, и оставляем без внимания тех, кто задание не выполнил.

После упражнения «Места для знакомства» участники получают задание в течение недели побывать в двух из выбранных ими мест, где бывают интересные для них люди. Вторая задача будет состоять в том, чтобы проверить, на самом ли деле в этих местах есть интересные люди.

Упражнение 11. ПРИВЕТСТВИЕ Материалы Время Не требуется.

Инструкция Упражнение — 5-7 мин., обсуждение — 5- Комментарии Может использоваться в качестве упражнения для разминки. Часто обсуждение приводит к тому, что участники отмечают контакты, в которых говорилось что-либо о них лично; в которых содержались комплименты; в которых партнер с улыбкой смотрел в глаза.

Это можно использовать в качестве повода для следующего упражнения.

Домашнее задание В один из дней недели постараться поприветствовать как можно большее количество знакомых и незнакомых людей. Проследить за тем, чтобы это было сделано с улыбкой и глядя в глаза партнеру.

Упражнение 12. ПРИВЕТСТВИЕ БЕЗ СЛОВ Инструкция Упражнение — 5-7 мин., обсуждение — 5- Обсуждение Сейчас наша задача будет состоять в том, Обсуждение приветствовать одного участника несколько Комментарии Сокращение дистанции, прикосновения, сопровождаемые прямым контактом глаз, незнакомых людей могут настараживать и пугать. Они ведь пока не знают, чего от нас можно ждать.

Прикосновение и сближение при первых контактах нужно использовать очень осторожно, чтобы не вызвать у партнера защитной реакции.

Упражнение 13. СБОР ФРАЗ ДЛЯ КОНТАКТА Материалы Чистый лист формата А4, на котором Время расположена таблица, содержащая две Инструкция колонки:

Обсуждение скопления интересных людей (хотя и это часто помогает справиться с одиночеством).

приветствие, нейтральные вопросы, просьбу сопровождались описанием этих ситуаций.

Комментарии Листки с фразами размещаются на стенах так, чтобы у участников группы при необходимости была возможность в них заглянуть. Эти фразы будут использоваться в дальнейшей тренировке.

Тренеру лучше воздержаться от подсказок. В каждой возрастной или культурной группе существуют свои собственные нормы обращения к незнакомому человеку. Тренер вовсе не должен знать эти нормы (хотя это и не помешает). Обычно группа достаточно легко выполняет это упражнение — ив итоге появляется довольно обширный список контактных фраз, который, при наличии времени, можно постараться классифицировать.

Страховка Примеры фраз, с которыми можно обратиться к незнакомому человеку:

Приветствие Здравствуйте, рад вас здесь видеть.

Добрый день, добрый вечер.

Нейтральные вопросы Который час?

Мы не встречались раньше?

Просьба Вы не разменяете мне 50 рублей?

Вы не подскажете, как мне отсюда позвонить?

Констатация очевидного факта Хорошая сегодня погода, не правда ли? Красивый город.

Как медленно здесь обслуживают! Похоже, мы ищем одну и ту же аудиторию.

Предложение помощи Могу ли я вам чем-то помочь?

Упражнение 14. ПЕРВОЕ ОБРАЩЕНИЕ_ Материалы Время Не требуется.

Инструкция Упражнение — 5-7 мин. на каждого Обсуждение В этом упражнении мы постараемся задать членов группы (исключая тренера), то просто Комментарии Ко-тренер фиксирует на отдельном листке вопросы, на которые легко отвечать, и в заключение вывешивает их на стену.

Упражнение 15. ТЕМЫ ДЛЯ БЕСЕДЫ Материалы Листы бумаги формата А4, на которых Инструкция Я могу интересно говорить на следующие Обсуждение Сейчас на листках бумаги запишите по три на бумаге. Чтобы определить, насколько тема интересна группе, каждый сначала назовет вмешаться, уточнить что-либо или сказать Комментарии Если мы хотим установить личный контакт с незнакомым человеком, нам недостаточно просто обратиться к нему. Разговор должен продолжаться некоторое время и мы сами или тема нашего сообщения должны вызвать у собеседника интерес — иначе контакт очень быстро прекратится.

Лучше всего заранее знать, на какую тему мы можем вести беседу и рассказать что-либо интересное. Иногда тема напрашивается сама собой, следует из актуальной ситуации (музыка на дискотеке, еда в ресторане, книги в магазине, расписание движения поездов на вокзале), политических или спортивных событий, общественной жизни. Тему для разговора также могут подсказать ваши собственные интересы, профессия, хобби.

У некоторых членов группы могут возникнуть затруднения с плавной и эмоционально окрашенной речью. На первых этапах вполне допускаются паузы, «обратный ход», изменения текста, повторы, ошибки и т. п. Задача тренерской команды — сделать так, чтобы каждый участник почувствовал удовольствие от длинного разговора с незнакомым человеком.

Демонстрационная ролевая игра Теперь в ролевой игре мы попробуем объединить навыки контакта, умение интересно говорить некоторое время и умение замолчать в тот момент, когда у партнера возник интерес.

Здесь нужно помнить и принимать тот факт, что мы имеем полное право обратиться к любому заинтересовавшему нас человеку с вопросом, информацией или предложением. Мы можем и не обращаться, просто молчать, если мы этого хотим. Но наш партнер также свободен в выборе: он может заинтересоваться нашим сообщением, а может оказаться незаинтересованным в контакте.

Если мы не встречаем интереса и получаем отказ, то нужно помнить, что это — личное право любого человека. Это право мы должны уважать как в других, так и в себе самих.

Ролевая игра 1. ТРЕНИНГ КОНТАКТА Материалы Не требуется.

Время Игра — 15 мин., обсуждение — 5-7 мин. на Ситуация каждого участника.

встречали (партнер). Нужного вам автобуса Инструкция участнику «Выберите из нашего списка Инструкция группе подходящую для установления Обсуждение контакта фразу, а затем сделайте Комментарии Первые демонстрационные ролевые игры достаточно тяжело даются участникам, поэтому в качестве протагониста лучше выбрать более или менее уверенного в себе человека.

После упражнения нужно как минимум два раза за что-либо похвалить протагониста (если только это не сделает сама группа в обсуждении).

В демонстрационных ролевых играх принимают участие все участники группы, для этого можно использовать страховочные ситуации или ситуации, которые предложат сами участники группы.

Если в ходе ролевой игры что-либо не удается, то ролевая игра повторяется с самого начала с тем же участником и партнером. Обычно второй дубль удается лучше — и это служит для участника подкреплением и придает ему веру в себя и эффективность тренинга.

Страховка Другие ситуации к тренингу контакта:

1. В магазине вы видите человека, который вас заинтересовал, поскольку просматривает книгу, которая вам тоже очень нравится.

2. На пляже симпатичный незнакомец (незнакомка) явно скучает в одиночестве.

3. По набережной прогуливается молодой человек, и ему явно нечем заняться.

4. В кафетерии театра девушка задумчиво допивает кофе с коньяком.

5. На научной конференции участник (участница) внимательно читает ваш стендовый доклад.

6. В универсаме незнакомец (незнакомка) придирчиво выбирает сыр.

7. В очереди к зубному врачу вы видите симпатичного незнакомца (незнакомку).

8. В сберкассе незнакомец (незнакомка) старательно заполняет квитанцию оплаты коммунальных услуг.

9. К вам на работу устроился (устроилась) новый сотрудник.

10. В самолете вам досталось место рядом с заинтересовавшим вас человеком.

В качестве партнера по этим ситуациям могут выступать люди из списков, полученных в упражнениях «Больше-меньше» и «Новые знакомства».

Домашнее задание 1. До следующей встречи вам необходимо обратиться к трем незнакомым людям и поговорить с ними 2-3 минуты на заранее подготовленную тему. Если партнер будет не расположен к контакту, просто извинитесь и оставьте его в покое. Пожалуйста, запоминайте все, что с вами будет происходить, все особенности состоявшегося разговора.

2. Придумайте или возьмите из жизни собственную ситуацию для знакомства с интересными лично вам людьми. Запишите как минимум 3 ситуации для знакомства с интересными вам людьми на стандартных бланках. Эти ситуации будут обсуждаться в группе.

Упражнение 16. КОНТАКТ С ГРУППОЙ Материалы Не требуется.

Время Упражнение — 7 мин., обсуждение — 5мин. на каждого участника.

Инструкция «Ваша задача состоит в том, чтобы обратиться ко всем здесь присутствующим с коротким сообщением о себе. В этом сообщении вы расскажете о том, что вы любите, охотно делаете, о своем хобби, актуальных интересах и занятиях.

Для начала поздоровайтесь, сделайте группе один общий комплимент, а затем начинайте говорить.

Если будете чувствовать, что слов не хватает, то снова делайте комплимент группе. Постарайтесь вести себя так, как ведет себя человек с близкими знакомыми. Улыбайтесь и иногда смотрите в глаза кому-нибудь из членов группы».

Обсуждение «Что в прозвучавшем сообщении было интересно? В какой момент сообщение привлекло ваше внимание?»

Комментарии Если при выполнении упражнения возникают трудности, то участнику можно предложить повернуться спиной к аудитории, Материалы Время Не требуется.

Инструкция Упражнение — 7 мин., обсуждение — 5- Обсуждение мин. на каждого участника. «Ваша задача можно предложить ему стать на стул, а всем присутствующим сесть на пол.

В обсуждении группа обычно говорит, что контакт улучшался в тот момент, когда звучали комплименты.

Упражнение 17. СБОР СИТУАЦИЙ ПО ТЕМЕ «ЗНАКОМСТВО»

Материалы По три бланка для записи ситуаций на Инструкция Обсуждение — 5-10 мин. на каждого Обсуждение участника.

«Как вы считаете, не будет ли партнер чемлибо очень занят в этой ситуации? Будет ли Комментарии Сбор личных ситуаций — очень важный этап нашего тренинга. Именно эти личные ситуации будут использоваться в последующих ролевых играх и в генерализующем тренинге. С помощью личных ситуаций мы приближаем модель тренируемого поведения к реальной жизненной ситуации клиентов.

Некоторые трудности могут возникнуть в связи с тем, что клиенты начнут очень подробно и обстоятельно описывать свои ситуации, начиная с раннего детства. Группа теряет очень много времени и начинает скучать. В этом случае участника просят вернуться к схеме описания ситуации, если ему это не удается, тренер может вмешиваться и подсказывать более короткие и точные формулировки.

Тренировочные ролевые игры Конечно, продолжительный разговор едва ли получится, если не дать высказаться партнеру по разговору. Очень скоро он по-теряет к нам интерес. Очень важный навык при знакомстве состоит в том, что нужно суметь вовремя замолчать и внимательным слушанием поддерживать речь партнера. Людям всегда приятно, когда их внимательно и заинтересованно слушают.

В нашем тренинге мы специально не занимаемся тренировкой навыков активного слушания", ключевым моментом для нас в теме знакомства является способность участника почувствовать момент, когда следует замолчать и начать слушать партнера, обдумывая варианты дальнейшего развития разговора.

Ролевая игра 2. ПЕРЕДАТЬ ИНИЦИАТИВУ И СЛУШАТЬ Материалы Время Не требуется.

Инструкция участнику мин. на каждого участника.

момент времени можно было переОб этом написаны прекрасные учебники другими авторами (см., например Беркли-Ален. М., 1997).

Комментарии Если участнику не удается почувствовать момент, когда нужно передать инициативу, то партнеру по ролевой игре можно дать фишки или конфетки, которые он будет передавать участнику в тот момент, когда ему захочется что-то сказать.

Страховка Инициатива может быть передана следующими фразами:

— Интересно, как вам это удается?

— Как вы считаете?

— Вы согласны со мной?

— Это правда?

Ролевая игра 3. ДОГОВОРИТЬСЯ О ВСТРЕЧЕ Материалы Время Не требуется.

Инструкция участнику 5—7 мин. на каждого участника.

Инструкция партнеру Если говорили об опере — Обсуждение пригласите в оперу, если о способе Комментарии В этих ролевых играх особенно важна инструкция партнеру. Она помогает участнику сконцентрироваться на интересах партнера и подобрать предложение, исходя из этих интересов.

Домашнее задание «Если в ближайшее время вам встретится интересный человек, пожалуйста, не откладывайте.

Начните с ним разговор и попытайтесь договориться о новой встрече».

Генерализующий тренинг Суть генерализующего тренинга состоит в том, что нам необходимо добиться переноса выученного навыка в ситуации из повседневной жизни клиентов. Тренинг в реальной жизни (in vivo) затруднен рядом обстоятельств.

Во-первых, в реальной жизни тренер не может контролировать развитие ситуации и не в состоянии оказать клиенту поддержку. В этой связи до начала генерализации необходимо убедиться, что все члены группы в достаточной мере освоили тренируемый навык (в данном случае — навык знакомства). Затем нужно в группе предварительно обсудить ситуации, в которых в реальной жизни клиент может использовать тренируемый навык. Вопрос точности применения навыка в той или иной ситуации требует специального обсуждения.

Во-вторых, в реальной жизни клиентам проще уклониться от тренировки, если тренер дополнительно не вводит ряд обязательств и не осуществляет контроль выполнения заданий.

Упражнение 18. ГЕНЕРАЛИЗАЦИЯ НАВЫКА ЗНАКОМСТВА Материалы Стандартный бланк для записи ситуаций — Инструкция Упражнение — 10 мин., обсуждение — 5— Обсуждение 7 мин. на каждого участника. «Сейчас Комментарии Если знакомство не может быть осуществлено в ближайшее время (например, в качестве партнера выбирается рок-звезда), то участник получает новый чистый бланк и повторяет упражнение, пока не найдет человека, с которым он мог бы познакомиться в течение ближайшей недели.

Домашнее задание После сбора ситуаций каждый участник получает задание попытаться познакомиться с названным партнером. Если будет получен отказ, то ему следует подробно записать все, что происходило, вплоть до мельчайших особенностей своего поведения, поведения партнера или ситуации.

В качестве страховки еще раз подробно разбирают схему знакомства и ее основные компоненты.

Страховка В групповом обсуждении участников еще раз спрашивают, что и в какой последовательности следует сделать, чтобы знакомство состоялось. В результате обсуждения должна быть получена приблизительно следующая схема:

Схема 4. Схема знакомства Развитие межличностных отношений начинается со знакомства. Для того чтобы знакомство состоялось, необходимо:

1. Пойти в место, где могут быть интересные и подходящие для знакомства люди.

2. Найти человека, с которым хочется познакомиться.

3. Обратиться к этому человеку.

4. Поговорить на интересную тему (или темы) 3-5 минут.

5. Замолчать, если у партнера возникнет интерес и он захочет что-либо сказать.

6. Предложить что-либо, что приведет к новой встрече.

Упражнение 19. ПРОВЕРКА ГЕНЕРАЛИЗАЦИИ Материалы Не требуется.

Время Обсуждение — 5-15 мин. на каждого Инструкция участника.

Обсуждение «Пожалуйста, расскажите о том, чем закончилась ваша попытка познакомиться».

Комментарии В случае, если при знакомстве в реальной жизни возникли особые трудности, на этапе проверки генерализации иногда нужно еще раз повторить те или иные упражнения или ролевые игры.

Успешной генерализацию считают тогда, когда клиенту удается пройти все этапы знакомства с тремя разными людьми.

Пример применения схемы в индивидуальной терапии С жалобой на одиночество, скуку и однообразие жизни ко мне обратился молодой человек (назовем его Слава). Слава показался мне довольно симпатичным, эрудированным и интересным человеком, у которого не должно было быть проблем с друзьями и подругами. Сам же он сказал, что друзей у него почти нет, а последняя подруга ушла от него лет пять назад. Работа ему уже порядком надоела (он ремонтирует холодильники на дому у заказчика).

Мы решили, что наша цель будет заключаться в знакомстве с тремя симпатичными девушками. На вопрос о том, встречает ли он таких девушек на работе, Слава сказал, что это бывает, но редко, и он очень стесняется и не знает, как с ними заговорить, и о чем с ними, кроме холодильника, разговаривать. Немного подумав, Слава вспомнил одну очень симпатичную девушку, у которой он ремонтировал телевизор. Она запала ему в душу, и он даже пару раз крутился у дома, где она живет, чтобы ее там встретить, но не встретил.

Мы решаем, что разговор с этой девушкой - дело ответственное, и лучше сначала научиться знакомиться где-либо в непринужденной и ни к чему не обязывающей обстановке. Слава называет адрес дискотеки, где не очень шумно и приятная музыка (он и там чинил холодильник). Составив список контактных фраз, Слава сначала тренируется там уверенно их произносить, затем мы с ним тренируем несколько «домашних заготовок» на разные темы (музыка, системы охлаждения воздуха и устранения табачного дыма, классические гавайские коктейли), и он тренируется их произносить в диалоге с девушками. Однажды ему даже удается договориться о дегустации гавайских коктейлей.

Наконец, Слава идет к объекту своих симпатий якобы затем, чтобы узнать, как работает отремонтированный им холодильник. Он рассказывает о системах охлаждения воздуха и об охлажденных гавайских коктейлях, пока роется в холодильнике. Девушка сама его угощает холодным вермутом, а он обещает ей занести специальный жесткий фильтр для устранения запаха табачного дыма.

Славе уже не так скучно, и работа не кажется ему совсем уж бессмысленной.

Сферы применения Помимо совершенно очевидного тренинга знакомств с противоположным полом для застенчивых юношей и девушек, тренинг контакта находит широкое применение среди лиц, сфера личных контактов которых разрушена в результате переселения на новое место жительства, среди эмигрантов в целях облегчения их адаптации как на этапе подготовки к эмиграции, так и при затрудненной адаптации к новой среде в чужой стране.

В сфере бизнеса тренинг контактов находит широкое применение для людей, по роду своей деятельности вынужденных устанавливать новые контакты и в короткое время добиваться расположения к себе (например, торговые и страховые агенты). Иногда тренинг контакта используют в подготовке сотрудников правоохранительных органов и специалистов по общественным связям.

УМЕНИЕ ВЫЗВАТЬ СИМПАТИЮ

Конечно, знакомство — лишь начало межличностных отношений. Контакт может легко завершиться после первой или второй встречи, если партнер покажется нам неинтересен или несимпатичен, если мы сами не вызовем у него симпатию.

Умение вызвать симпатию принадлежит к числу очень важных умений, от которых зависит количество и интенсивность наших межличностных контактов. Симпатичные люди привлекают внимание, с ними хочется встречаться вновь и вновь. Взаимная симпатия — это то, что укрепляет межличностные отношения, делает их более насыщенными. Удовлетворенность своими межличностными отношениями тоже не в последнюю очередь зависит от уровня симпатии.

Безусловно, оптимистичные и уверенные в себе (не самоуверенные) люди притягивают к себе других людей, их, как показал в своих исследованиях Мартин Селигман, выбирают на ответственные должности, им легче добиться от других выполнения собственных желаний.

В содружестве с молодым аспирантом Гарольдом Зулловым Селигман (Zullow et al., 1988) заинтересовался проблемой, близкой к сфере интересов политологов. Он предположил, что при явном соперничестве двух кандидатов (какое, например, имеет место в ходе президентских выборов) более оптимистичный кандидат должен побеждать.

Основание к этому Селигман видел в следующем. Во-первых, оптимистичный кандидат будет более активным и деятельным, успеет встретиться с большим количеством людей и т. д. Вовторых, в ходе этих встреч он больше понравится избирателям. В-третьих, он будет более убедителен (в хорошее охотнее верят) и вызовет у избирателей большие надежды, связанные с ним персонально. В итоге, при сильной разнице в уровне оптимизма при прочих приблизительно равных условиях, победить должен депутат оптимистичный.

Селигман решил проверить это предположение на материале президентских выборов. В качестве стандартных выступлений были выбраны речи с согласием баллотироваться претендентов на президентский пост в Америке с 1948 (с этого года выступления достигали широкой аудитории благодаря телевидению) по годы. Уровень оптимизма оценивали независимые эксперты по специально разработанной схеме.

В итоге было обнаружено, что в девяти случаях из десяти победил более оптимистичный кандидат. Причем кандидаты, существенно опережавшие соперника по уровню оптимизма, выигрывали с огромным перевесом. У кандидатов же с небольшим преимуществом по показателям оптимизма и перевес на выборах был небольшим. Так было установлено, что знание разницы в уровне оптимизма позволяет предсказать исход выборов значительно точнее, чем любые другие технологии. Более того, влияние телевизионной трансляции также не было решающим фактором. Анализ речей кандидатов, начиная с 1900 года, показал, что из двадцати случаев в восемнадцати американцы отдавали предпочтение более оптимистичному кандидату.

Тренируясь видеть хорошее в других людях и говорить об этом, участники группы научатся также хорошо говорить и о своих достоинствах. А эти умения, как мы видели раньше — один из существенных компонентов уверенности в себе.

Упражнение 20. ДИАЛОГ В ПАРАХ: ВСЕ ХОРОШЕЕ ЗА 100 СЕКУНД Материалы Не требуется.

Время Упражнение — 30 мин., обсуждение — 5— Инструкция мин. на каждого участника. Группа Обсуждение стены, он прямо говорит об этом: «Я еще не Комментарии То, как охотно и как долго каждый из участников говорит хорошее о себе, может служить очень хорошей диагностической информацией. Неуверенные люди замолкают быстрее, а иногда и вообще ничего не могут сказать, не выдвинув в качестве «оправдания» какой-либо свой недостаток («жену-то я очень люблю, вот только говорю с ней редко»). В этом случае имеет смысл вмешаться и предложить рассказать о том, что хорошего об участнике говорят другие люди.

Положительные черты участников записывает ко-тренер, они пригодятся в последующих играх.

Упражнение 21. КАКАЯ ВСЕ ЖЕ У МЕНЯ ЕСТЬ ПРЕЛЕСТНАЯ ШТУЧКА Материалы Время Не требуется.

Инструкция Упражнение — 15 мин., обсуждение — 5- Обсуждение мин. на каждого участника. «Пожалуйста, Комментарии Я проводил это упражнение во многих группах. Опыт показывает, что всегда находится что-либо, о чем хотят поговорить участники. Часто в качестве «прелестной штучки» выступает бижутерия, обувь, авторучки, реже — амулеты и часы. В общем, не важно, о чем будут говорить участники.

Нам важнее обратить внимание на факт, который наверняка обнаружится: если начали говорить о бижутерии и обуви, то вся группа будет говорить о бижутерии и обуви.

Из этого тренер может сделать вывод: говоря что-либо о себе самом приятное, мы помогаем партнеру искать приятное в нем.

ШТУЧКА Материалы Не требуется.

Время Упражнение — 15 мин., обсуждение — 5— Инструкция 7 мин. на каждого участника. «Пожалуйста, Обсуждение группы, подойдите к нему и расскажите в Комментарии Особенно следует обратить внимание участников на чувство симпатии, которое возникает, если одному нравится то же самое, что и другому.

Упражнение 23. КАК МНЕ ЭТО ЗДОРОВО УДАЕТСЯ Материалы Не требуется.

Время Упражнение — 15 мин., обсуждение — 5- Инструкция мин. на каждого участника. «Встаньте, Обсуждение пожалуйста, со стула и расскажите группе о Комментарии Обычно участники начинают говорить о каких-либо «предметных» успехах — в приготовлении пищи, ремонте и т. п. Тренер и ко-тренер специально подкрепляют рассказы о межличностных умениях.

Материалы Время Не требуется.

Инструкция Упражнение — 20-25 мин., обсуждение — Обсуждение 5—7 мин. на каждого участника.

Комментарии В группах с высоким уровнем неуверенности в себе это упражнение можно провести на карточках.

Участники просто пишут свои фразы на карточках и передают их адресату либо сами, либо при посредничестве тренера или ко-тренера.

Можно заметить, что комплименты «ходят парами». Тот, кто получил комплимент, тут же пытается сделать комплимент его «автору». Из этого можно сделать вывод (если группа его сама не сделает), что симпатия, если она проявляется открыто, обычно взаимна.

Упражнение 25. ДЕЛАЕМ ОБЩИЕ КОМПЛИМЕНТЫ Материалы Время Не требуется.

Инструкция «Посмотрите на других участников группы, Обсуждение выберите кого-либо и дайте ему, его Страховка Если участники не понимают, о чем идет речь, то можно привести следующие примеры:

Ты очень хороший человек. Ты добрый. Ты красивая. В тебе много добра и т. п.

Упражнение 26. ЧТО ПРИЯТНО БОЛЬШИНСТВУ ЛЮДЕЙ?

Время Инструкция участников, на которых написано:

(3) «Теперь посмотрим, не записали ли мы чего-нибудь лишнего и не забыли ли чего».

Комментарии Упражнение проводится по схеме «мозгового штурма». Эта методика хорошо известна и не нуждается в дополнительных комментариях.

Если участники затрудняются с ответами, то можно предложить им подумать над вопросом: «Что обычно бывает приятно лично мне?»

Иногда помогает также подход «от противного». В этом случае спрашивают, что неприятно большинству людей, а затем просят переформулировать эту неприятность в обратное утверждение.

Страховка В итоге обычно получается примерно следующий список: Делать комплименты Льстить Говорить о том, что нравится другому, что его интересует Не говорить о том, что неприятно партнеру Делать подарки Угощать тем, что нравится Подчеркивать статус Подчеркивать то, что объединяет Давать договорить Просить совета Улыбаться Быть опрятно одетым Помогать преодолеть трудности Соглашаться с мнением Ролевая игра 4. ВЫЗВАТЬ СИМПАТИЮ Материалы Стол, имитирующий рабочее место Инструкция участнику мин. на каждого участника. «У Инструкция Упражнение — 5—7 мин. на каждого Обсуждение участника.

Упражнение 27. ВЫЗВАТЬ СИМПАТИЮ У ГРУППЫ Инструкция группе тесь, расскажите о себе, о своем Комментарии Это — первая демонстрационная ролевая игра, которая в определенной мере будет служить моделью при последующей тренировке. Если не найдется желающих, то тренер сам может разыграть ее с ко-тренером. Я обычно использую демонстрацию видеозаписи модельной ролевой игры перед первой игрой участника группы.

В качестве партнера в первой ролевой игре участника должен участвовать ко-тренер, своим поведением обеспечивая успех участника.

Ранее подготовленный список приемов, которые вызывают симпатию, помещают так, чтобы он был виден участнику-родителю.

Затем ситуация разыгрывается в парах, образованных из всех участников группы со сменой ролей, так, чтобы каждый смог побывать и в роли учителя, и в роли родителя. Если ситуация наскучит, можно брать иные ситуации из списка, следующего далее.

Некоторый сексуальный подтекст, возникающий в парах «родитель—учительница» или «учитель — родительница» тоже может подробно обсуждаться в группе.

Страховка Для тренировки также могут быть использованы следующие ситуации:

1. К вам в отдел устроился новый сотрудник, от которого частично зависит эффективность вашей работы.

2. К вашему сыну (дочери) приходит в гости друг (подруга), которого(ую) вы впервые видите.

3. В самолете рядом с вами оказывается чрезвычайно симпатичный пассажир (пассажирка).

4. В доме отдыха вы оказываетесь в одной комнате с незнакомым человеком и вам жить вместе как минимум две недели.

5. Пустующая квартира прямо над вами куплена молодым человеком. Вы встречаетесь с ним на лестнице.

6. В магазине, где вы обычно покупаете продукты, появилась новая продавщица.

7. Коллега вернулся из длительной командировки на Север.

8. В налоговой инспекции сменился инспектор.

Домашнее задание 1. До следующей встречи в разговорах со знакомыми и незнакомыми людьми как можно чаще используйте приемы, вызывающие симпатию. Отмечайте в своих записях, когда и с кем это вам удалось сделать и к какому это привело эффекту. Помните, что вокруг вас очень много неуверенных в себе людей, а они склонны смущаться, когда для них делают что-то приятное.

Применительно к таким людям необходима некоторая деликатность и одновременно — настойчивость.

2. Вспомните человека, отношения с которым в последнее время прервались или несколько испортились. Подумайте, в какой ситуации вы могли бы усилить или восстановить его симпатию к вам. Запишите эту ситуацию на стандартном бланке. Эти ситуации будут обсуждаться на следующей встрече.

Упражнение 28. СБОР СИТУАЦИЙ ПО ТЕМЕ «СИМПАТИЯ»

Материалы По три бланка для записи ситуаций на Время каждого из участников. Обсуждение — 5Инструкция 10 мин. на каждого участника.

Комментарий При обсуждении ситуаций в группе часто возникает вопрос, зачем, собственно, стремиться к симпатии со стороны достаточно чужих людей, не принадлежащих к кругу близких знакомых?

Если группа сама не находит ответа на этот вопрос, то тренер может сказать, что симпатия — хороший фундамент как- для межличностных, так и для функциональных отношений. Симпатия помогает преодолеть мелкие трудности даже с очень сухими людьми, становится базой для доверия и взаимопонимания.

Далее, симпатия образует тот путь, который ведет от функциональных отношений к отношениям межличностным. Поскольку разрушение межличностных отношений и их формализация происходят достаточно быстро, то умение вызвать симпатию просто необходимо для восстановления добрых взаимоотношений.

Рисунок 1. Путь восстановления формализованных межличностных отношений Эта функция — восстановление добрых отношений — специально тренируется в следующей далее ролевой игре.

Обсуждение «Как вы считаете, не будет ли партнер чемлибо очень занят в этой ситуации? Будет ли Тренировочные ролевые игры ролевая игра 5. ВОССТАНОВЛЕНИЕ ОТНОШЕНИИ Материалы Время Не требуется.

Ситуация Инструкция Игра — 15 мин., обсуждение — 5— Инструкция группе тренировки из числа ситуаций, Комментарии Поскольку в этих играх партнером является реальный человек, с которым существуют реальные отношения, то для многих участников это будет достаточно сложной задачей. В этом случае можно использовать приемы бихевиоральной психодрамы — смену ролей, вспомогательное Я, зеркало.

Иногда даже приходится сначала предложить всем участникам разыграть чужие ситуации. В этом случае партнера психо-драматически представляет «автор» ситуации.

Домашнее задание (Генерализующий тренинг) 1. Выбрав удачный момент, проведите разговор с вашим партнером с использованием максимального количества приемов симпатии. Тщательно следите за реакцией партнера и запишите ее сразу после окончания ситуации.

Упражнение 29. ПЮВЕРКА ГЕНЕРАЛИЗАЦИИ Материалы Не требуется.

Время Обсуждение — 5—15 мин. на каждого участника.

Инструкция «Пожалуйста, расскажите о том, чем закончилась ваша попытка вызвать симпатию».

Обсуждение «Что, по-вашему, вам удалось или не удалось?

В чем у вас возникли трудности? Как реагировал на ваши действия партнер? »

Пример использования навыка «вызвать симпатию»

Женщина, которая работает в очень большом женском коллективе, долгие месяцы испытывает крайне неприятные чувства по отношению к своей бывшей подружке, поскольку та как-то публично посмеялась над ее фигурой. Бывшие подружки практически не разговаривают теперь друг с другом, хотя раньше их многое связывало.

Получив на тренинге задание попытаться восстановить отношения, та решается подойти к бывшей подружке, и, не вспоминая прошлый разлад, начинает разговор о том, как ей нравится новое платье подружки. Та, оказывается, сама его сшила, и дело заканчивается трехчасовым разговором в кафе, после которого подружка сама извиняется за недоразумение.

Люди очень часто не знают, с чего начать разговор, если отношения с близкими людьми разладились, если возникло отчуждение. Ответ прост. Нужно начинать с попыток вызвать симпатию.

Сферы применения Умение вызвать симпатию часто развивают не только в рамках тренинга уверенности в межличностных отношениях, но и у представителей «коммуникативных профессий » сферы сервиса и досуга. В первую очередь это относится к стюардессам, официантам, барменам и всем, кто работает в центрах отдыха и развлечения.

Довольно изощренные программы тренировки умения вызвать симпатию создаются для политиков, действующих или лишь начинающих политическую деятельность.

ОТКРЫТОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ И ЧУВСТВ

Открытое выражение желаний и чувств — это, пожалуй, наиболее трудная тема тренинга уверенности в межличностных отношениях. Трудности здесь возникают по нескольким причинам.

К глубокому сожалению, в нашей стране пока нет особых традиций ценить и уважать чувства и желания отдельного человека. Скорее наоборот, чувствами пренебрегают и выражение чувств игнорируется.

Многие люди не имеют элементарных навыков распознавания чувств в самих себе и в других людях, используемые ими формы словесного выражения чувств часто ограничиваются десятком слов. Другие упорно цепляются за самые агрессивные и неэффективные способы межличностного общения — за «барьеры общения ».

Первый этап тренинга открытого выражения чувств заключается в формировании умения отличать «барьеры межличностного общения» от открытости и истинности в выражении чувств.

Для этого сначала нужно познакомить участников тренинга как с самими барьерами, так и со способами их преодоления.

БАРЬЕРЫ МЕЖЛИЧНОСТНОГО ОБЩЕНИЯ

В тот момент, когда мы сами или наш партнер начинаем разговор, у нас принципиально существует возможность выбора стиля поведения из множества вариантов. Одни варианты способствуют нашему взаимопониманию, другие — его затрудняют. В зависимости от нашего выбора, мы можем понять партнера и помочь ему понять нас или же затруднить наше взаимопонимание.

Очень сильно от нашего выбора зависят и чувства, которые возникнут между нами, и желание встречаться и разговаривать в будущем.

Многие психологи (и в первую очередь — Томас Гордон) специально анализировали те способы ведения разговора, которые мешают людям понять друг друга, ухудшают их взаимоотношения, вызывают злость, протест и раздражение.

Такие способы поведения принято называть «барьерами общения». Далее мы подробнее поговорим об этих барьерах и о последствиях их использования.

В самом общем виде Томас Гордон попытался выявить и классифицировать такие действия, которые уже в самом начале разговора приводят к его прекращению. Прекращению не в физическом, а в психологическом смысле: партнеры перестают слушать и понимать друг друга, совершенно перестают интересоваться смыслом разговора и реагируют только на то, что лежит на поверхности. Я назову здесь лишь некоторые, наиболее часто встречающиеся и привычные, «барьеры общения» и проиллюстрирую их короткими примерами.

• Негативные оценки и ярлыки (оскорбления) Ты несешь абсолютную чушь!

Так обращаться со мной нельзя!

Это неверно!

В определенных ситуациях от нас, конечно, ждут оценки (например, когда я принимаю экзамен).

Но это случается довольно редко — в большинстве же случаев партнера интересует не наша оценка, а его собственные чувства, желания и впечатления, его собственный внутренний мир. Все люди разные, поэтому наша оценка (какой бы верной она ни была) едва ли совпадет с точкой зрения партнера. Партнер среагирует на сам факт оценки, и, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в том же самом — оценочном — стиле:

Да ты и сам(а) небольшого ума. Ты меня сама к этому провоцируешь. Не твоего ума дело — пойди поучись!

Последняя фраза принадлежит уже к следующему типу барьеров — к советам.

• Советы Я бы тебе не советовал так со мной обращаться.

Мой тебе совет — прекрати сейчас же!

Не советую тебе меня злить.

Если нас попросили о совете — совет следует дать. Но в других случаях советы всегда воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают у партнера чувство протеста.

Отстань ты от меня со своими советами! (приказ) Кто ты такой, чтобы мне советы давать? (вопрос) Вот нам встретился и еще один, на первый взгляд, абсолютно безобидный, барьер общения:

• Вопросы (на которые не нужно или невозможно отвечать) Что ты здесь делаешь?

Где тебя носило до двух ночи?

Кто ты такой вообще?

Как ты смеешь?

Ты в своем уме?

О чем ты сейчас думаешь, когда я с тобой разговариваю?

Любой вопрос предполагает ответ — но эти вопросы ответа не требуют. Предполагается, что партнер сам поймет, как вы злы, обижены, расстроены, как вы волновались. Но он-то как раз в этой ситуации вряд ли будет стремиться угадать ваши чувства. Он сам начнет задавать вопросы, не ожидая никакого ответа на них.

А твое какое дело?

А почему тебя это волнует?

Ты меня обидеть хочешь?

Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор. Очень вероятно использование категорических требований, то есть приказов.

• Приказы Прекрати меня злить! Замолчи сейчас же! Иди в свою комнату! Сейчас же прекрати плакать!

Приказы отдает начальство в армии и на производстве. В семье и между близкими людьми предполагается равенство и взаимное уважение. Приказ — это всегда насилие в той или иной мере, поскольку желания двух людей полностью совпадают очень и очень редко. Приказ (даже если он абсолютно оправдан и справедлив) всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить. А кто тебя злит? Сама умолкни! Не пойду, хоть режь меня! Ты меня совсем убить хочешь?

Часто в такого рода разговорах люди теряют над собой контроль и начинают делать предположения, которые имеют отдаленное отношение к реальности, приписывают другим причины и намерения, которых на самом деле нет.

• Ложные аргументации Всем нам свойственно приписывать свои опасения другим людям. Например, кто-либо хочет попросить шефа повысить ему зарплату или предоставить пару дней отпуска за свой счет, боится сам, что шеф откажет, и именно это опасение приписывает шефу:

Вы никогда ни в чем не идете мне навстречу!

С вами просто невозможно разговаривать на серьезные темы!

Люди для вас ничего не значат!

Ты меня не сможешь убедить в своей правоте — даже не пытайся!

От обычных оценок ложные аргументации отличаются тем, что в них концентрируются опасения конкретного человека, но эти опасения часто безо всяких к тому оснований приписываются другому. Партнер оказывается в очень сложном положении: оспаривать ложные аргументации — значит лишь еще больше дразнить другого, соглашаться же с абсурдом тоже не резон. Некоторые из ложных аргументаций превращаются в своего рода языковые штампы, но от этого их деструктивное влияние не уменьшается:

Ты меня в могилу свести хочешь!

Ты это делаешь специально, чтобы меня позлить!

Ты только о том и думаешь, как бы меня посильнее задеть!

Страх и агрессия, которые тесно переплетаются в такого рода высказываниях, очень сильно мешают открытой и честной коммуникации и часто являются следствием еще одной коммуникативной ошибки, мешающей человеку стать уверенным.

• Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев Страх или другие сильные эмоции заставляют человека делать поспешные выводы. Не имея времени для множественных экспериментов, мы делаем поспешные выводы, которые едва ли будут надежными. Например:

Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал(а)!

Уборкой в нашем доме занимаюсь только я!

Ничего хорошего в жизни я от тебя не видела!

За всю нашу совместную жизнь ты ни разу даже гвоздя в стену не забил без уговоров!

Такие обобщения едва ли будут верными, да к тому же партнер легко вспомнит, как он месяца три назад протер пыль или вбил гвоздь исключительно по собственной инициативе. Он вспомнит этот факт, и сам начнет приписывать нам свои опасения:

Ты меня никогда не слушаешь!

Тебя ни в чем невозможно убедить!

Склонность распространять единичные факты на всю вселенную тоже часто становится барьером открытой и честной коммуникации. Однажды столкнувшись с отказом, мы опасаемся отказов впредь и на этом основании приписываем другому качества, которыми он, возможно, совсем не обладает:

Он никогда ни в чем не уступит!

Ни один мужчина мной не может заинтересоваться...

• Ирония, язвительность Шутки и подтрунивания друг над другом хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Здесь легко можно потерять меру и перейти ту грань, за которой любые, даже самые безобидные в другой ситуации, слова начинают обижать и злить партнера. Эта грань индивидуальна, очень зависит от ситуации, отношений между партнерами, от контекста разговора. Вполне нейтральные фразы, такие, как Ну ты у меня и герой! Ты просто писаная красавица!

На тебя теперь бея школа с восхищением смотрит! в иной ситуации могут вызвать довольно сильные (негативные) реакции партнера.

На эти и другие формы затрудненного общения люди обычно реагируют весьма эмоционально, причем эмоции чаще всего имеют негативный характер. Рост агрессивности, конечно, будет препятствовать формированию уверенности в себе, и барьеры общения в этом случае становятся препятствием нашему росту. Что же в этом случае мы можем сделать? Выход у нас всегда есть, есть даже несколько выходов из ситуации, когда барьеры общения мешают людям достичь ясности в коммуникации, разрушают их взаимоотношения. Мы можем игнорировать мешающее поведение, как бы перепрыгнуть барьер, мы можем запретить его, мы можем его разрушить.

Причем запрет в этом ряду — самая неэффективная форма поведения, поскольку сами запреты — одна из форм барьеров.

«Что же здесь сложного? — спросите вы. —...Ведь это так просто — взять и сказать, что я чувствую и чего я хочу от партнера. Я ведь всегда так и поступаю».

Сложного ничего нет — отвечу я. Все мы так или иначе говорим о своих чувствах и желаниях.

Говорим постоянно — каждый день. Проблема состоит только в том, как, в какой форме мы говорим о чувствах и желаниях.

К сожалению, нормой является именно закрытое, то есть косвенное, непонятное для собеседника, а часто и оскорбительное для него выражение чувств. Я убедился в этом, предлагая самым разным аудиториям выполнить следующее упражнение:

Упражнение 30. ОПОЗДАНИЕ Материалы Карточки по числу участников, лучше — из Время самоклеющейся бумаги. Листы бумаги формата Инструкция А4 с написанными на них наименованиями «барьеров общения». Четыре чистых листа бумаги. Упражнение — 30 мин., обсуждение — 5мин. на каждого участника.

Запишите, пожалуйста, на листках бумаги первые организации, где вы работаете, появилась элементарную работу, с которой подруга легко бы справилась. Вы переговорили с начальником, рекомендовали подругу как добросовестную, исполнительную женщину. Начальник пригласил дверей кабинета начальника подруги не было. Она первого появляется подруга, и вы ей говорите:...»

Отложите на некоторое время карточки. Я сейчас порядку, а затем скажу о том, чего бы я хотел. Итак:

«Вчера мы договорились встретиться с тобой в 12 часов. Сейчас мои часы показывают половину первого. Договорившись об этой работе для тебя, я был очень горд и думал, что смогу тебе помочь. Когда я понял, что ты опаздываешь, я, конечно, сначала очень разозлился, потом начал волноваться и думал, что случилось какое-то несчастье. Сейчас единственное, что я чувствую — это усталость и очень переживаю по поводу того, что обо мне подумает мой начальник в связи с такой моей рекомендацией. Поэтому я хотел бы, чтобы ты сама объяснила начальнику причину опоздания, и, если он тебя все же возьмет, впредь была очень пунктуальна у нас на работе ».

Вы видите, что в этом тексте от первого лица просто названы чувства и сообщено о желаниях — все это — с использованием местоимения «я» и открыто. Тренер на листе ватмана записывает наименования чувств и формулировку желаний.

(3) Следует информация о «барьерах общения », каждый «барьер» заносится на листок формата А4 и вывешивается на стену или располагается в кругу на полу. Тренер просит участников группы по очереди встать, прочитать записанные на их листках фразы и самим расположить эти листки либо напротив соответствующего «барьера», либо напротив открытого выражения желаний и чувств.

Обсуждение Почему, по вашему мнению, барьеры Комментарии Первая ответная реакция на вопросы у любого человека — подробные ответы и объяснения («сначала меня носило там-то, потом — там-то и т. д.»), первая ответная реакция на приказы — сопротивление («а кто ты такая, мне приказывать?»), первая ответная реакция на обобщения — протест и доказательство обратного («а сама ты что, никогда не опаздываешь?», «да это у меня в первый раз такое случилось»).

Для человека, который испытывает сильные чувства, суть взаимодействия не в этом, суть в том, чтобы его самого, его чувства, поняли и отразили, чтобы он наконец услышал: «Я опоздала и очень хорошо понимаю твое раздражение. Сейчас я все сама постараюсь уладить». А этого добиться значительно легче, если о чувствах и желаниях говорить прямо и открыто.

Что обычно слышат в ответ на вопросы, приказы и обобщения (не говоря уже об оскорблениях)?

Слышат примерно следующее: «Нигде меня не носило. Просто транспорта долго не было. И вообще я практически никогда не опаздываю. Да ты сама виновата — нужно было точнее договариваться. А будешь кричать, так я вообще уйду». Отношения неизбежно ухудшатся, настроение будет окончательно испорчено — причем у обоих.

Нет, приказы, вопросы, упреки, оскорбления, агрессивное скрытое выражение чувств уверенностью назвать нельзя. Как нельзя назвать уверенностью и преуменьшение своих чувств, отказ от решения проблемы:

Ну, ладно-ладно. Ничего-ничего. Пойдем скорее, мы и так опоздали...

Такой отказ не приводит к устранению негативных чувств по отношению к партнеру. Даже если у шефа все разрешится благополучно, то неприятные чувства все равно останутся в душе и исподволь будут портить отношения.

Далее, партнер не получит обратной связи о том, как было воспринято его опоздание. Это значит, что опоздания будут продолжаться вновь и вновь, будут приводить к еще большему ухудшению отношений.

Эти две возможности: агрессивность и неуверенность — одинаково эффективно разрушают межличностные отношения, первая — явно и напористо, вторая — скрыто и исподволь. Вот как это происходит:

На прием к психологу приходит пожилая женщина с жалобой на зятя. Года два назад ее дочь вышла замуж, и теперь они все втроем живут в двухкомнатной небольшой квартирке. С момента, как этот «изверг» поселился в ее квартире, жизнь женщины была совершенно испорчена. Для того ли она дочь растила?

Зять «ни на грош ее не ценит, всячески унижает, портит ее жизнь, вообще хочет выжить ее из собственной квартиры». С этим нужно что-то делать, поскольку он, похоже, вообще ненормален.

На просьбу пояснить, каким таким хитрым способом он в последний раз «портил ей жизнь», женщина говорит следующее: «Да вот сегодня утром я проснулась пораньше, чтобы умыться и почистить зубы раньше него. Но он уже побывал в ванной! С самого утра мое настроение уже испорчено! Вот вы же - нормальный человек и знаете, что тюбик с зубной пастой нужно аккуратно подкручивать с самого конца - паста тогда вся равномерно используется. Он же - специально чтобы меня позлить - весь тюбик в очередной раз перекорежил, измял, изуродовал. Можете представить себе мое настроение. И так каждый день!»

Конечно, психолога интересует, сказала ли женщина зятю о том, что тюбик нужно подкручивать снизу и что «перекореженный» тюбик ее выводит из себя.

Она, конечно же, сказала. Сказала следующее: «Ты что, меня совсем в могилу хочешь свести? Из какого места у тебя руки только растут? В какой семье ты вообще воспитывался? Миллионером себя считаешь? Иди и сейчас же наведи порядок в ванной!»

Женщина выразила свои чувства. Она сказала о своих желаниях («Своими руками бы его удушила!»). Но сделала она это в закрытой, непонятной, обидной и оскорбительной для собеседника форме. Очень трудно рассчитывать на то, что зять поймет из этих фраз, что тюбик следует подкручивать снизу и что теща считает это важным для семейного бюджета. Он вряд ли поймет, что она расстроена и обижена.

Зять сделает глобальные выводы.

Вот что Игорь (так зовут зятя) говорит по этому поводу (можно себе представить силу конфликта теще даже удалось убедить Игоря сходить к психологу): «У нас нет денег снимать отдельную квартиру - и мы вынуждены жить в квартире тещи. Это просто ужас. Я делаю все возможное, чтобы сглаживать неизбежные конфликты, но дальше я так жить просто не могу. Чтобы не встречаться с тещей, я стараюсь как можно раньше сбежать на работу, а возвращаться - когда она уснет. Но она подстерегает меня в самых неожиданных местах. Вот сегодня, только успел побриться - выхожу из ванной - она начинает орать, оскорблять, родственников моих вспоминать.

С самого утра - начеку и на взводе. Можете представить себе, с каким настроением я ухожу на работу и с каким возвращаюсь! В полдесятого пришел домой - она уже поджидает, и начинает бубнить о том, что мы теперь себе должны покупать отдельную зубную пасту и ею пользоваться, „если мозгов у нас нет".

Я ее совершенно перестал понимать. Мне даже кажется, что ей самой психолог (или психиатр) требуется».

Ситуация довольно типичная и наверняка каждый вспомнит пару-тройку случаев из своей собственной жизни, когда из-за сущей мелочи разгорался массивный скандал, когда близкие люди месяцами не разговаривали друг с другом, позабыв даже, из-за чего все началось.

Поскольку все люди — разные, поскольку представления о «норме» и «должном» у каждого свои, то время от времени этот факт создает причину для негативных эмоций. Что происходит затем — очень сильно зависит от того, насколько открыто, спонтанно и искренне мы готовы говорить о своих чувствах и желаниях.

В вышеприведенном примере этой готовности нет, и чем дальше будет развиваться конфликт, тем меньше и меньше останется шансов на сохранение межличностных отношений, тем больше будут сгущаться чувства негативные, тем труднее будет всем их открыто выразить.

Упражнение 31. РАСПОЗНАВАНИЕ БАРЬЕЮВ Материалы Бланки упражнения по числу участников.

Время Упражнение — 15 мин., обсуждение — 5- Инструкция мин. на каждого участника. «Далее в таблице в левой колонке следует описание ситуаций, в правой колонке — комментарии. Возьмите, пожалуйста, лист бумаги, закройте правую прокомментировать описанные реакции — а Когда работа будет закончена, вы сможете Ситуация:

Муж хмуро ест борщ, Вопрос, затем — ложная приготовленный женой, время интерпретация.

от времени отпуская «Ты знаешь, твои критические критические замечания. Это ее замечания меня очень наконец выводит из себя, и она задевают. Я понимаю, что ты «Ты что, целый вечер так надо наверное, будет прямо мной издеваться будешь? рассказать мне о причинах».

Специально все делаешь, чтобы мне настроение испортить'.»

После полугодовой разлуки Бегство.

молодой человек приглашает «Знаешь, я думала, что ты мне девушку в кафе для того, скажешь, как тебе плохо было чтобы отдать книги, которые без меня. Но теперь я вижу, у него остались. Б течение что пригласил ты меня просто получаса он пьет кофе и со скуки и если это так, то мне рассказывает анекдоты. Книгу не хотелось бы больше с тобой возобновятся, но ничего не общежитии ».

говорит и уходит из кафе очень расстроенной.

Мать убирает в комнате, а Оценка.

сын развлекается тем, что «Я хочу побыстрее закончить выдергивает вилку пылесоса уборку и немножко отдохнуть из розетки и радостно у телевизора. Ты мне очень Мать говорит: «Сынок, ты нравится твоя игра ».

же уже вырос, а ведешь себя как маленький ребенок».

Оценка.

Дочь возвращается в 1:30 Обвинение, оценка, штраф.

ночи, а обещала прийти в 12. «Я очень волнуюсь, когда ты «Я теперь знаю, что тебе задерживаешься, и не могу совершенно нельзя верить. уснуть. Я понимаю, что не выйдешь из дому». компании, но ведь можно Учитель звонит родителям и Приказ, вопросы, на которые сообщает, что сын- невозможно отвечать.

подросток в классе нецензурно «Сынок, мы с мамой очень бранится и не слушает тобой гордимся, ты прекрасно замечаний учителя. учишься. Ты себе представить «Иди-ка сюда и объясни мне, не можешь, как нам было краснеть перед учительницей. учительницы, что ты Ты слышал когда-нибудь, ругаешься в классе».

чтобы я или мама так ругались} Где ты этих слов понабрался? »

Ребенок мешает вам, Вопрос, приказ.

отвлекая внимание гостей Тихо, чтобы слышал только своими кувырками. ребенок: «Ты действительно «Ты что, не видишь, что нам замечательно кувыркаешься, но это уже всем надоело — иди в мне сейчас хотелось бы свою комнату и не вылазь поговорить с гостями о другом.

оттуда, пока мы не Ты не мог бы посидеть немного Комментарий Все описанные ситуации имеют одну общую черту: поведение одного человека в некоторых наших ситуациях (ребенка) создает для другого человека (родителей) определенную эмоциональную проблему. Эта проблема требует разрешения, и родители пытаются ее решить, оказывая давление на ребенка. Конечно, это возможно. Но лишь до определенного момента — до тех пор, пока ребенок сам признает статус родителей и готов им подчиняться. По мере взросления ребенка ситуация будет меняться. Если отношения к тому моменту окажутся разрушенными — родителей ждет большое разочарование. Попытку навязать партнеру свою собственную проблему можно легко обнаружить по наличию так называемых «ты-вы-сказываний» и приказов: «ты должен...»; «у тебя ничего не выйдет»; «прекрати сейчас же» и т. д. Эти фразы всегда несут на себе элемент превосходства, давления и всегда вызывают у партнера скрытый или явный протест.

Даже если партнер и начнет выполнять наши указания, он будет делать это неохотно, не по своей воле.

Если же мы сможем признать наличие проблемы у нас самих, если сможем выразить свою проблему открыто, в «я-форме», то сразу приобретем два существенных преимущества:

• мы улучшаем отношения с этим человеком, увеличиваем ясность и прозрачность этих отношений;

• мы формируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы.

Страховка Если у участников тренинга возникают проблемы с пониманием инструкции, можно пояснить им принцип следующей карточкой:

Сын пару часов провозился в Приказ, игнорирование, затем своей комнате и склеил, — еще приказ. 0 чувствах и подарок отцу. Отец сидит у Последствия: сын обижен и компьютера, сын дергает его недоволен. Желание делать за рукав и гордо преподносит подарки отцу поуменыиилось.

Отец говорит: «Отстань от и я хочу ее закончить без меня. Сейчас закончу, приду и ошибок. Это займет пять посмотрю. А пока начинай минут. Клоун мне очень уборку в своей комнате». нравится, мне приятно, что ты

ПОВЕРХ БАРЬЕРОВ

Люди довольно редко целенаправленно используют барьеры общения для того, чтобы затруднить взаимопонимание, прекратить общение. Чаще они делают это непроизвольно и неосознанно. При этом они думают, что партнер прекрасно понимает, о чем, собственно, идет речь. Они говорят себе: «Это ведь и так ясно». Люди не замечают разницу, которая существует между тем, что они говорят, и тем, что они хотят сказать.

Чаще всего предположение о том, что все ясно без комментариев, оказывается неверным.

Непонимание «простых слов» очень раздражает, заставляет использовать все более и более сильные выражения, говорить все громче и громче, злиться и кипятиться. Если этот процесс будет нарастать с обеих сторон, то ожидать точности коммуникации не следует.

Поскольку разговаривают друг с другом два человека, то часто можно столкнуться с тем, что партнер тоже использует в своей речи барьеры общения. Разговаривать с ним в такой манере трудно, и возникает особая задача — преодолеть сопротивление. Принципиально здесь существует несколько возможностей налаживания открытой коммуникации.

Игнорирование возникающего барьера заключается в том, что мы позволяем нашему партнеру злиться, неточно выражаться и использовать барьеры, сами же пытаемся сохранить спокойствие и говорить с ним дружелюбно и спокойно — в уверенной манере. Мы пропускаем мимо ушей нелестные замечания, сами же ведем себя максимально корректно и выдержанно.

Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества.

Конечно, трудно бывает сохранять спокойствие, особенно если на нас сыплются оскорбительные и явно не соответствующие действительности оценки. Но и в этом случае у нас всегда есть возможность согласиться с тем, с чем мы можем согласиться, подчеркнуть то, что ведет к взаимопониманию, отметить точки, в которых наши с партнером мнения совпадают.

Стараясь удержаться «поверх барьеров», мы не должны, конечно, отказываться от выражения своего собственного мнения и отношения к проблеме (иначе это очень напоминало бы неуверенность). Мы высказываем это мнение, но без спешки. Чтобы это мнение было выслушано и понято нашим «проблемным» партнером, сначала нужно добиться его внимания.

Соглашаясь с тем, с чем мы можем согласиться, мы завоевываем внимание партнера и обеспечиваем себе доступ к его вниманию «поверх барьеров».

Посмотрим на примере, как это выглядит в реальности.

Взрослая дочь разговаривает с матерью после своего достаточно шумного дня рождения. В квартире - горы грязной посуды, грязь на полу, запах табачного дыма. Обе очень устали, но дочь довольна праздником, мать же -скорее раздражена.

Мать: Кому нужны эти шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить только пару самых близких друзей, а еще лучше - друга бы себе завела. Все-таки двадцать пять лет исполнилось, а у тебя - только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих друзей!

Дочь:

- Кого хочу, того и приглашаю.- Да, действительно, народу Мой ведь день рождения. И не было много, и посуды порть мне его пожалуйста! накопилась куча. Но мы славно Пошла бы лучше куда-нибудь - повеселились, и я очень всем бы спокойнее было! довольна вечером. Если мы Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Вон сколько денег на еду и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка. Дочь:

- Мои деньги - что хочу, то и - Да, денег ушло немало. Но я покупаю. И вообще - отстань от не хотела в свой юбилей меня. Так и норовишь мне скупиться. Главное, что все так праздник испортить. Уйди, не славно вышло.

стой над душой!

Мать: Так устала, что не знаю, как на работу завтра пойду. Действительно, наверное, прилягу.

Дочь:

- Ну да, а я тут одна вкалывать - Отдохни, конечно. Я бы тоже буду! Вот и вся твоя любовь в вздремнула. Сейчас домою этом! Ты своего добилась! посуду и присоединюсь.

(Плачет) Обратите внимание: дочери совсем не трудно не поддаться на искушение самой приступить к строительству барьеров — она лишь соглашается с тем в словах матери, с чем она может согласиться, и пропускает мимо ушей все обидное, ложное, оскорбительное. Она ведет разговор, как бы поднимаясь выше барьеров. Этот способ сохранить уверенность в себе достаточно прост и эффективен — за исключением тех случаев, когда тема разговора принципиально важна или когда партнер по разговору находится в очень сильном эмоциональном возбуждении. В этих случаях нам, возможно, придется «ломать барьеры».

СЛОМАТЬ БАРЬЕРЫ

Из вышеприведенного примера видно, что игнорирование барьеров хоть и не приводит к росту напряжения, но и не снижает готовность партнера самоотверженно строить новые и новые барьеры существенным образом. В случае если мы не хотим мириться со скрывающейся за барьерами агрессивностью, то нам нужно будет получить к ней непосредственный доступ, сломав барьер. Это можно сделать двумя способами: мы можем попытаться «надавить» на партнера, просто запретить ему разговаривать с нами в таком тоне. Мы можем, например, сказать:

Прекрати сейчас же мною командовать!

Перестань разговаривать со мной, как с маленькой девочкой!

Оставь, пожалуйста, этот тон!

В этом случае партнер, скорее всего, будет продолжать делать то, что нам больше всего не нравится — ведь приказы и советы, содержащиеся в этих фразах, будут его «подстегивать» к еще большей агрессивности.

Мы можем вспомнить о преимуществах использования местоимения «Я» и сказать примерно следующее:

Мне неприятны твои упреки в мой день рождения.

Я не хочу сейчас с тобой спорить, и мне было бы приятнее разговаривать в более спокойной манере.

Я считаю себя взрослым человеком и хочу, чтобы со мной говорили с большим уважением.

В этом случае у нас будет больше шансов на взаимопонимание, и в официальных отношениях такие фразы вполне допустимы. Но мы предполагаем наличие межличностных отношений и здесь у нас есть еще один важный резерв.

В межличностных отношениях вполне допустим и даже желателен разговор чувствах другого.

Самое эффективное средство разрушения барьеров — отражение чувств партнера. Давайте посмотрим, как это работает:

Мать: Кому нужны эти шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить только пару самых близких друзей, а еще лучше - друга бы себе завела. Все-таки двадцать пять лет исполнилось, а у тебя - только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих друзей!

Дочь:

- Да, действительно, народу - Я вижу, мама, что ты очень было много, и посуды устала и хочешь отдохнуть. Я накопилась куча. Но мы славно понимаю, что ты желаешь мне повеселились, и я очень счастья. Чем больше я буду довольна вечером. Если мы бывать в разных компаниях, тем вместе дружно возьмемся, то легче мне будет найти быстренько со всем этим настоящего человека. Но, чтобы Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Зачем тебе нужны их семейные посиделки? Вон сколько денег на еду и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка.

Дочь:

- Да, денег ушло немало. Но я - То есть, мама, ты считаешь, скупиться. Главное, что все так неудачным? Но мне хотелось Мать: Так устала, что не знаю, как на работу завтра пойду. Действительно, наверное, прилягу.

Дочь:

- Отдохни, конечно. Я бы тоже - Иди, конечно. Перед работой вздремнула. Сейчас домою тебе нужно отдохнуть. Я посуду и присоединюсь. постараюсь поскорее закончить Нет особой нужды подробно говорить о том, что разрушение барьеров требует больших усилий, чем их игнорирование. Но польза, которую приносит разрушение барьеров в межличностных отношениях, легко компенсирует все психические затраты. По мере укрепления отношений все реже и реже вам придется тратить на это силы и энергию.

Существует несколько простых правил, в соответствии с которыми барьеры общения можно терпеть, игнорировать и разрушать.

• Не используйте барьеры общения сами! Заменяйте их открытым выражением желаний и чувств.

(Чья проблема?) • Говорите о своих чувствах и проблемах, если ваша проблема существенно больше, чем проблема партнера. Игнорируйте барьеры, которые строит партнер.

• Говорите о чувствах партнера, если его проблема больше, чем ваша собственная. Разрушайте барьеры, которые строит партнер.

(Наша ли это проблема}) • Если проблема касается ваших с партнером взаимоотношений — говорите о чувствах и отношениях.

• Если проблема деловая и не связана с вашими взаимоотношениями — говорите о формальной сути проблемы.

Взгляните на следующую схему, она поясняет эти правила:

Схема 5. Принципы преодоления барьеров в межличностном общении лежит вне барьерами, открыто ограничиться сферы вагиих говоря о своих игнорированием взаимоотношен проблемах барьеров и пересказом ий с партнером выражением своих пересказывая его Посмотрим, как это выглядит в реальности:

Квадрат 1: ваша собственная проблема, не касающаяся взаимоотношений На работе вас незаслуженно критикует начальство. Когда вы об этом говорите жене (мужу), тот (та) начинает обвинять вас в трусости и лени. Вы игнорируете барьеры и лишь еще раз говорите о том, что произошло, и о том, что вы нуждаетесь в поддержке и совете.

Квадрат 2: проблема партнера, не касающаяся взаимоотношений Вашего мужа (жену) на работе незаслуженно критикует начальник. Он (она) приходит домой и нападает на всех с упреками и обвинениями. Вы пытаетесь выяснить, что привело партнера в такое состояние, и, если проблема лежит вне сферы взаимоотношений, помогаете ему (ей) самой найти выход из трудной ситуации.

Квадрат 3: ваша собственная проблема из сферы ваших взаимоотношений с партнером В присутствии гостей партнер часто начинает язвить и подтрунивать над вами, что сильно вас задевает. Когда гости уходят, вы говорите об этом партнеру несколько раз, не обращая внимания на его уколы и насмешки.

Квадрат 4: у партнера проблема из сферы ваших взаимоотношений Вашего ребенка кто-то обидел в школе, он пришел домой весь в слезах, разбросал вещи по комнате. Вы говорите о чувствах ребенка, о том, что вы его любите и хотите ему помочь.

Конечно, существует масса промежуточных ситуаций, в которых вам, возможно, придется гибко менять стратегию разговора с партнером. Если такая гибкая смена стратегии у вас начнет получаться — значит, вы на верном пути и ваша уверенность в себе уже начала улучшать ваши отношения с партнером.

Упражнение 32. ЧЬЯ ПЮБЛЕМА БОЛЬШЕ?

Материалы Стандартные бланки для записи ситуаций по Инструкция Упражнение — 15 мин., обсуждение — 5- Комментарии Часто получается так, что группа видит соотношение проблем иным образом, чем это представляет «автор» ситуации. Конечно, автору ситуация видится с его собственной позиции, и он будет эту позицию отстаивать. В таком случае ему предлагают просто послушать, что думают другие участники группы и лишь затем высказать свое собственное отношение к их мнениям.

Упражнение 33. ПОВЕРХ БАРЬЕРОВ — ПЕРЕСКАЗ ОБЪЕК-ТИВНОГО Инструкция формулировок по числу участников.

Комментарии Участникам иногда бывает трудно найти абсолютно нейтральные и объективные формулировки для пересказа. Тренер в таком случае может подсказывать, но это не освобождает участника от необходимости пересказать барьер иными словами.

Суть навыка состоит не в том, чтобы оспаривать аргументы партнера, а в том, чтобы привести совершенно объективные нейтральные факты, с которыми ему трудно будет не согласиться.

Нужно специально следить за тем, чтобы пересказ очевидного не превращался в иронию и не был похож на издевательство. Здесь часто помогает следующая дополнительная инструкция:

«Старайтесь всем своим видом демонстрировать искренний интерес к словам собеседника.

Начинайте с согласия — „да", „согласен", „верно", „правильно". Эти слова можно написать на листе ватмана и повесить в аудитории».

В ходе обсуждения участники обязательно скажут, что пересказ очевидного совершенно неприемлем в некоторых ситуациях.

Здесь можно заметить, что он особенно неприемлем в том случае, если проблема партнера больше собственной. В этом случае используют другой способ разрушения барьеров — пересказ чувств.

Обсуждение группы. Он ответит на ваш барьер, а затем Страховка Схема 6. Пересказ очевидного в барьерах общения

БАРЬЕРЫ ОБЩЕНИЯ ПЕРЕСКАЗ ОЧЕВИДНОГО

• Негативные оценки и ярлыки (оскорбления) Ты несешь абсолютную чушь] Конечно, бывает, что Такого у нас еще не было! Это некоторые слова кажутся • Советы Я бы тебе не советовал так со Многие твои советы помогали Мой тебе совет — прекрати Трудно бывает прекратить Не советую тебе меня злить. Конечно, бывает, что • Вопросы (на которые не нужно или невозможно отвечать) У тебя мозги есть или нет? Мозги есть у всех людей и у Из какого места у тебя руки меня тоже.

• Приказы Прекрати меня злить! Замолчи Да, некоторые мои слова могут Иди в свою комнату! Мне иногда бывает трудно Сейчас же прекрати плакать! замолчать, потому что многое • Ложные аргументации Вы никогда ни в чем не идете Бывает так, что у нас с вами мне навстречу! возникают разные интересы.

разговаривать на серьезные вызывают разный интерес.

темы!

Люди для бас ничего не значат! К разным людям по-разному и Ты меня не сможешь убедить в относятся.

• Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев Ты ни разу в жизни ничего для В иные дни я для тебя делаю меня не сделал(а)! больше, в иные — меньше.

занимаюсь только я! времени тратишь на уборку.

Ничего хорошего в жизни я от Были периоды получше, были За всю нашу совместную жизнь жизни.

ты ни разу даже гвоздя в стену Уговоры очень нравятся • Ирония, язвительность Ну ты у меня и герой! Иногда люди делают вещи, Ты просто писаная красавица! которыми хотели бы На тебя теперь вся школа с гордиться.

восхищением смотрит! Мама тоже мне часто раньше

ТРЕНИНГ ОТКРЫТОСТИ И ОТКРОВЕННОСТИ

Как мы видели ранее, альтернативу «барьерному» взаимодействию составляет отражение чувств партнера по общению. В этом разделе тренинга мы будем тренировать очень сложный и комплексный навык — навык открытого выражения (отражения) чувств. Ранее мы уже указывали на причины, по которым люди предпочитают барьерное взаимодействие открытости и откровенности. Однако практика показывает, что именно открытость в выражении желаний и чувств составляет основу уверенности в межличностных взаимоотношениях.

Со времен Андре Сальтера открытое, искреннее и спонтанное выражение чувств считается одним из существенных моментов уверенности в себе. Тренировка этого навыка занимает центральное место в нашей программе.

ТИПЫ ОТКРЫТОСТИ ЧУВСТВ

Как мы видели из предшествующего раздела, чувства не всегда выражаются открыто. Иногда они вообще не выражаются, а иногда маскируются барьерами общения. Первый случай обычно обозначают как бегство или неуверенность, второй — как агрессивность. Наша задача будет состоять в том, чтобы научить участников тренинга открытости и искренности в выражении желаний и чувств близким им людям.

Очень часто в начале этого раздела тренинга от участников можно слышать достаточно веские аргументы в пользу эффективности бегства и агрессивности. Если эти аргументы звучат, то имеет смысл согласиться с тем, что отказ от выражения чувств (бегство) часто позволяет сэкономить силы и время. Кратковременно это дает некоторое спокойствие, но в долговременной перспективе обычно означает потерю ясности и взаимопонимания в отношениях, а также — некоторые негативные последствия для здоровья. Перенос негативных чувств внутрь своего организма (мы ведь некоторое время продолжаем думать о вызвавшем негативные чувства событии) может приводить к ухудшению самочувствия и здоровья, к депрессии. Более того, стратегия бегства должна быть обозначена как поведенческий компонент социальных страхов. Один раз прибегнув к бегству, мы тем самым затрудняем себе откровенные разговоры с близким человеком в будущем.Чем дольше мы копим в себе самих негативные чувства, тем труднее нам будет сохранить уверенность в себе, тем вероятнее, что мы рано или поздно начнем разговор с партнером в агрессивной манере.

Аргумент, который часто приводят в пользу агрессивности, состоит в том, что некоторые люди «просто не понимают человеческого языка». Вероятно, это действительно так, и в кратковременной перспективе агрессивный напор приведет к тому, что партнер выполнит наши желания. Однако он выполнит их под нашим нажимом, т. е. не по собственной воле. В будущем нажим придется усиливать, ведь людям свойственна аккомодация, привыкание к текущему уровню агрессивности. Придется кричать громче и использовать все более жесткие выражения. И здесь возникает второй долговременный недостаток агрессивности. Последствия злости и агрессивности для организма тоже плачевны. Сопровождающий агрессивность стресс может сказываться на здоровье и вызывать заболевания, развивающиеся по психосоматическому принципу.

Схема 7. Неуверенность и агрессивность в выражении желаний и чувств Бегство, отказ от выражения Насилие, барьеры общения По разным соображениям близкий человек, выражаются человек, у которого партнер немедленно, очень бурно — в вызвал сильные позитивные форме барьеров общения или или негативные чувства, не же в насильственной форме.

проявляет их ни в речи (вербально), ни в поведении (невербально).

Чувства скрываются и (или) маскируются.

Иногда проявляется в том, что оттягивается так долго, что партнер забывает о сути событий, которые вызвали чувства.

Кратковременные последствия Долговременные последствия В реальных отношениях ничего Партнер злится на нас, ведь его не меняется. Партнер считает, заставили что-то делать что он нас ничем не задел, что насильно, не по его воле. Он его действия нам безразличны. начинает саботировать наши переживать ситуацию, Наступает адаптация к уровню вызвавшую чувства, внутри агрессивности, в итоге агрессия Альтернативу неуверенности и агрессивности в выражении чувств составляет уверенное, открытое, истинное и спонтанное выражение (отражение) чувств. Именно этот навык поведения тренируется в последующих упражнениях и ролевых играх.

Содержательно мы различаем позитивные и негативные чувства, ситуационно — выражение и отражение чувств.

Деление чувств на позитивные и негативные очень условно, однако оно помогает лучше структурировать программу тренинга и учит участников ценить и поддерживать именно позитивные чувства. Под позитивными (приятными, положительными чувствами) мы понимаем чувства, которые в данный момент времени и в данной ситуации человеку хочется продолжать испытывать.

Под негативными (неприятными, отрицательными) мы понимаем чувства, которые в данной ситуации и в данный момент времени хочется как можно быстрее прекратить испытывать.

В работе со многими группами я замечал, что неуверенные в себе клиенты очень хорошо умеют замечать чувства негативные, зато с большим трудом замечают и формулируют чувства позитивные. Именно поэтому тренировку открытого выражения чувств мы начинаем с выражения чувств позитивных.

Далее, в разговоре можно говорить о чувствах своих собственных (выражение чувств), а можно говорить о чувствах партнера (отражение чувств). И то и другое — формы проявления одного и того же навыка. Однако имеются некоторые существенные различия в индивидуальной степени легкости каждого из этих навыков для каждого участника группы.

Рисунок 1. Формы открытого выражения (отражения) чувств Чтобы определить уровень сложности отдельных навыков для группы в целом, мы обычно проводим следующее упражнение.

Материалы Лист ватмана с подготовленными для Время Инструкция оценки категориями Обсуждение • Выражение позитивных чувств Частота использования: отметьте, в сколь-ки Комментарии При выполнении этого упражнения обычно не возникает никаких затруднений, а получившаяся картина обычно очень хорошо иллюстрирует тот факт, что позитивные чувства находят меньшее выражение в речи и поведении.

ПОДГОТОВИТЕЛЬНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ

Для того чтобы научиться открытости желаний и чувств, необходимо обладать несколькими простыми элементарными навыками.

Выражение чувств предполагает, что человек умеет чувствовать, что у него бывают разнообразные чувства, а не одна большая злость или тоска, например. Далее, он должен уметь эти чувства в себе замечать, знать, как они называются, уметь подбирать подходящие слова для их выражения. Наконец, человек должен уметь выражать чувства в диалоге с партнером и добиваться конгруэнтности (соответствия) вербальных и невербальных средств выражения чувств.

Все это в полной мере касается и желаний — как личных, так и желаний партнера.

Прежде чем перейти к ролевым играм, мы выполняем несколько упражнений на тренировку этих элементарных навыков.

Следующие упражнения позволят участникам прислушаться к своим чувствам и найти им наименование.

Упражнение 35. ЧУВСТВА БЫВАЮТ РАЗНЫЕ Материалы Лист ватмана и разноцветные фломастеры.

Инструкция подготовить текст на компьютере и Обсуждение размножить его по числу участников.

Упражнение — 15 мин., обсуждение — 5мин. на каждого участника. «Ваша задача Нужно ли произвести какие-либо изменения или дополнения?

Что вы чувствовали, выполняя это упражнение?»

Комментарии Обычно группа придумывает 40-50 наименований.

Тренер вертикальной чертой делит лист пополам, слева пишет большой знак плюс, справа знак минус. Положительные чувства записываются слева, отрицательные — справа. Чувства, характер которых меняется в зависимости от ситуации, записываются ближе к черте.

Если у участника возникает вопрос, является ли чувством то, что он назвал (например, агрессия или застенчивость), то вопрос адресуется группе.

Страховка Получается примерно следующая картина:

Скорее позитивные Неоднозначные Скорее негативные Воодушевление Возбуждение Вина Домашнее задание Дома поработайте, пожалуйста, со словарем и художественной литературой и дополните наш список новыми словами.

Упражнение 36. ОТГАДАЙ ЧУВСТВО_ Материалы Тот же лист ватмана, что и в предыдущем Время Инструкция упражнении. Фломастеры.

Обсуждение «Что было легче — изображать или Комментарии Тренер следит за порядком, ко-тренер записывает на лист ватмана наименования чувств, которых еще нет в списке. В такой форме участники часто вспоминают значительно больше названий чувств.

На карточках лучше записать чувства, которые в предыдущем упражнении назвали сами участники. Это помогает избежать возражения, что такого чувства вообще нет в природе.

Упражнение 37. ЧТО Я СЕЙЧАС ЧУВСТВУЮ Материалы Время Не требуется.

Инструкция Упражнение — 15 мин., обсуждение — Обсуждение 5—7 мин. на каждого участника. «Теперь Комментарии Ко-тренер продолжает записывать на лист ватмана наименования чувств, которых еще нет в списке.

В обсуждении обычно обнаруживается, что приятно преувеличивать позитивные, неприятно — негативные чувства. Объяснение может состоять в том, что при преувеличении в невербальном поведении и те и другие переживаются более интенсивно.

Упражнение 38. КАК ЭТО СКАЗАТЬ ПО-РУССКИ?

Материалы Чистые карточки для участников, лист Время ватмана и цветные фломастеры. Упражнение Инструкция — 15 мин., обсуждение — 5-7 мин. на Обсуждение каждого участника.

карточках, в каких выражениях можно сказать формулировку: в раздел барьеров общения чувства, а каждое открытое выражение чувств записанные на ватмане, дают партнеру понять, Комментарии Лист ватмана делят пополам вертикальной чертой. Ко-тренер записывает на ватмане слева формулировки, которые предлагают участники группы, справа — формулировки, которыми можно скрыть чувства.

Нужно иметь в виду, что обе категории высказываний, открытое и скрытое выражение чувств, представляют собой не дихотомию, а, скорее, шкалу «более-менее открыто» с плавным перетеканием одного в другое. Так, выражение «Я считаю, что это хорошо звучит» более открыто, чем «Это хорошо звучит». При выполнении этого упражнения нужно стремиться к максимальной открытости или закрытости отдельных категорий, чтобы участники научились отделять одно от другого.

Страховка использованием которых можно скрыть свои которых можно открыто чувства выразить свои чувства Мне очень нравится твой Ну, хорошо. Спасибо. Хотя без подарок — он идеально этого можно было бы и соответствует моему вкусу. обойтись.

Я очень рад, что ты пришла. Я совсем забыл, что ты Меня очень порадовало ваше Все, как всегда, получилось удовольствие работать вместе с тобой, ты все так понятно объясняешь.

Я очень зол на тебя за то, что Как я рад тебя видеть! Я уж и не ты не выполнил наш договор, надеялся.

и я из-за тебя потерял более часа времени.

Меня очень расстроило, когда Очень любезно с твоей стороны от Тани я узнал то, что тебе было все рассказать Тане.

рассказывал под большим секретом.

Меня очень злит, Петр, когда Тебя не касается моя работа и ее ты критикуешь меня качество. Ты мне не начальник.

публично, в присутствии других людей.

Я очень боюсь ездить с тобой Здесь очень опасно! Поезжай на такой скорости. медленнее!

Мне очень грустно оставаться Ты думаешь только о себе. Тебя Ирина, мне очень противно Каждый раз на кухне бардак!

валяются колбасные очистки и поаккуратнее?

стоит пепельница, полная окурков.

Упражнение 39. ЧУВСТВО ПЛЮС ПОВЕДЕНИЕ Материалы Время Не требуется.

Инструкция Упражнение — 15 мин., обсуждение — 5— Обсуждение 7 мин. на каждого участника. «Выберите Комментарии Некоторая трудность здесь заключается в том, что участники иногда дают очень общее описание поведения. В этом случае им предлагается переформулировать фразы в сторону их большей конкретности. Например, вместо фразы «Я очень беспокоюсь, когда ты задерживаешься» лучше сказать «Я очень волновалась, когда ты в пятницу пришел в полвторого ночи вместо обычных восьми часов».

Теперь у нас есть достаточно фраз для того, чтобы перейти к тренировке в четырех обозначенных сферах поведения. Учитывая принцип последовательного приближения, я предпочитаю начинать с открытого выражения позитивных чувств.

ВЫРАЖЕНИЕ ПОЗИТИВНЫХ ЧУВСТВ

Эта сфера поведения очень близка к приемам, которыми мы вызываем симпатию у других людей.

Подробных объяснений здесь не требуется, нужно только еще раз указать на важность выражения позитивных чувств в отношении близких людей (особенно детей). Раньше мы уже видели, что выражение позитивных чувств доставляет другому радость. Есть еще одно следствие выражения позитивных чувств — оно служит подкреплением поведению, которое их вызвало, и это поведение впредь встречается чаще.