«ПРАЖСКИЙ ГРАФОМАН №23 Прага Сентябрь 2009 г. Пражский Графоман №23 Материалы о Фестивале О Союзе русскоязычных писателей в Чешской Республике Апрельский субботник в Праге Программа Фестиваля Гимн Фестиваля Награды ...»

…В мае 1945 года Советская армия освободила Прагу от немецких захватчиков. На территории Чехии имеются десятки памятников советским воинам. Сегодняшние жиз нерадостность и гостеприимство чешской столицы тоже являются своего рода мемори алом людям, боровшимся за её свободу.

Актуальную тему взаимоотношений автора и издательства затронула в своем выступлении Елена Логунова популярный российский писатель, автор 30 романов, опубликованных крупнейшими издательствами ЭКСМО и АСТ.

Состоявшаяся дискуссия разделила участников фестиваля на два лагеря тех, кто считает практические советы по взаимодействию с издательствами интересными и полезными, и тех, кто полагает, что автор не должен заниматься продвижением своих произведений. Навстречу вопросу "Кто виноват и что делать, если вас не публи куют?" прозвучало: "А как же тогда публиковались Пушкин и Толстой?" Знаете ли вы, что французский поэт 18 го века Никола Жильбер умер от того, что проглотил ключ от сундука, в котором хранил свои неопубликованные сочинения?

Вот яркое доказательство того, что отсутствие признания убийственно для писателя!

Не будем уподобляться Никола Жильберу, малодушно спасовавшему перед труднос тями, и поговорим о том, как бы добиться публикации еще при жизни.

Думаю, первым делом надо развеять миф о том, что издательство заведомо враждеб но автору.

Пражский Графоман № Издателя не нужно покорять, завоевывать и брать в плен. Он на нашей стороне, так как заинтересован в издании хорошей книги ничуть не меньше. В войне за читателя мы союзники. Однако, если издательство это целая армия, хорошо вооруженная, обучен ная, с грамотной стратегией, то автор это обычно Дон Кихот в ржавых доспехах. Во оружен он, как правило, исключительно амбициями, и даже цель свою представляет не четко. Так, видятся ему смутно огромные гонорары, прижизненный памятник, толпы читателей, идущих на поклон за автографами, и немеркнущая слава в веках… Картинка увлекательная, но к реальности она имеет такое же отношение, как морская свинка к мо рю. То есть, никакого.

Пишущих в наше время прозу в России огромное количество. Факт: только на премию "Дебют", принимающую заявки от людей не старше 25 лет, в прошлом году выдвинулось 50 тысяч авторов. И все хотят опубликоваться и прославиться.

Давайте сузим задачу. ВЫ хотите опубликовать свое произведение. Как это сделать?

(Заранее оговорюсь: по умолчанию подразумевается, что произведение того достой но, в противном случае никакие советы не сработают).

Вот реальное объявление из Интернета, способное не столько помочь автору, сколь ко сбить его с пути истинного на веки веков, аминь:

"Центр "Мир писателя" рад представить основной дистанционный курс "Се креты писателя". В курсе мы раскрываем основные приемы и секреты писа тельского мастерства. Если Вы пробовали писать книги, но что то помешало Вам, знайте Вам не хватило знаний, информации (заметьте, что вариант "вам помешало отсутствие таланта" даже не рассматривается!). Если Вы все же написали книгу, но не смогли ее издать, знайте причина та же. Наши исследования в области литературного творчества помогут Вам скомпенсировать недостаток Ваших данных".

Если верить этому объявлению, писателем может стать любой человек, вне зависимо сти от наличия у него нужных данных. Собственное, необходимо только наличие долларов на покупку курса из трех лекций. И чем, спрашивается, годами занимаются лю ди в Литературном институте имени Горького? : ) Давайте сразу определимся: универсальных советов нет. Идеальных способов дости жения цели нет. Гарантированного результата нет. Есть информация и навыки, которые могут оказаться полезными.

Итак. Мы постановили считать, что Вы писатель от Бога, Создателя не посрамили, написали что то очень приличное, и теперь вам важно найти своего издателя. Как?

А как вы делаете, например, покупки в магазине? Изучаете ассортимент, сравниваете цены и характеристики товара. Давайте так же разложим по полочкам издательства.

Они бывают:

крупные (1/3 совокупных тиражей по данным Книжной палаты России, собствен ные типографии и розничные сети). ЭКСМО, АСТ.

средние (большой поток, но нет своих мощностей) мелкие, сотрудничающие с крупными (подыскивают автора и верстают книгу) мелкие независимые (как правило, самиздат).

Вот пример последнего. Объявление: "Издательство Литкон" специализируется на издании книг на заказ за счет авторов или инвесторов. Мы предлагаем Вам издать свою книгу тиражом от 48 экземпляров. Эта книга может стать Вашим пропуском в Большую литературу! Мы готовы также предоставить Вам пол ный пакет библиографических индексов (ББК, УДК, ISBN, авторский знак), ко торый позволит распространять книгу на официальных условиях, попасть в библиотечные каталоги и просто заявить о себе. Тираж 48 экземпляров обес печит рассылку Вашей книги по главным библиотекам и в Книжную палату Российской Федерации. В рассылку идут 16 экземпляров (мало, мало у нас библи отек!), а оставшиеся книги Вы можете подарить друзьям или использовать в ка честве презентационных материалов!" Не правда ли, звучит заманчиво? 48 экземпляров и вы почти классик мировой лите ратуры!

Правда, такой вариант обретения прижизненной славы будет стоить вам денег. Для информации: сотня экземпляров в мягком переплете ("покет") 10х14 см в замечатель ном издательстве "Литкон" обойдется вам примерно в 53 тысячи рублей это около по лутора тысяч долларов.

В общем, если начать сразу с крупного издательства это будет лучшая стартовая по зиция.

Посмотрим с надеждой, к примеру, на ЭКСМО (респект Анне Евгеньевне Антоновой, которая представляет это издательство на нашем фестивале!). Крупнейшее издательст во в России и одно из самых крупных в Европе. По данным Российской Книжной пала ты (2007) лидер отрасли по тиражам. По собственной оценке, на середину 2008 "Экс мо" занимает 15 % российского книжного рынка. Что чрезвычайно важно: Издатель ство начинало как дистрибутор книжной продукции, а сейчас является акционером книжных сетей "Новый книжный" и "Буквоед". То есть, эти люди умеют не только печа тать книги, но и продавать их!

Вывод: ЭКСМО это мечта автора :. Я лично храню верность издательству ЭКСМО с первого дня нашего союза (одноразовая измена с другим крупным издательством АСТ, которое опубликовало мой фантастический роман, я думаю, не в счет).

Положим, вы определились с выбором издательства. Вы изучили базу данных и не понесе те свои лирические стихи в БХВ Питер, крупнейшее издательство технической направлен ности; и не предложите свой эротический рассказ "Самовару" и "Стрекозе Пресс", печатаю щим детскую литературу.

На этой стадии вы должны четко представлять себе, как работает издатель ство. Этапы технологического процесса выглядят примерно так:

1 этап Секретарь. Получает почту, отсеивает явную ерунду, сортирует письма по ре дакторам, ведущим серии.

2 этап Редактор. Это ключевая фигура. Хотя Чернышевский в свое время ультиматив но требовал от редактора журнала "Русская мысль": "Если хотите иметь меня своим сотрудником, то посылайте в типографию, не читая и не давая читать никому, что получаете от меня". И приводил в пример себя и Добролюбова: они как ре дакторы "Современника" статьи господина Елисеева отправляли в набор и пе чать, не читая. Как повезло Елисееву, и как не повезло нам с вами! Современный редак тор (не Чернышевский и не Добролюбов) все таки просматривает аннотацию, синопсис и первые несколько страниц. Если понравилось запрашивает книгу целиком. Отсылает ее ридеру.

3 этап Ридер внештатный сотрудник. "Читатель". Делит прочитанные рукописи на две кучки: предложить к публикации или нет.

Вот от этого анонимного бойца невидимого фронта в очень большой степени зави сит судьба вашего произведения. Человеческий фактор никто не отменял: ридеру ваше объективно хорошее произведение может субъективно не понравиться.

Оцените лаконичное объявление из Интернета: "В московское издательство ну Пражский Графоман № жен ридер. Читать книги (художественные) и писать небольшие рецензии".

Из текста понятно, что работа ридера позиционируется как непыльная, стало быть, пла тить за нее много не будут. Следовательно, гигант мысли с разносторонне развитым ху дожественным вкусом в ридеры не пойдет. "Засыпаться" на этой стадии весьма вероят но, но не позорно. Надо будет отряхнуться и повторить попытку.

4 этап Снова Редактор. Читает или просматривает книгу после ридера. Выносит на редакционный совет синопсис.

5 этап Редакционный совет. Принимает решение брать или нет.

Затем заключается контракт. Права у вас максимально забирают, включая в договор самые невероятные пункты, вплоть до печати на баннерах, растяжках и заборах. Бухгал терия выплачивает вам деньги (роялти это отдельная тема).

Редактор книгу редактирует, корректор корректирует, художник оформляет. На заднюю обложку выносится ваш горделивый фас и аннотация.

Это очень важный момент! Аннотация должна соответствовать целевой аудито рии, так как именно от нее в очень большой степени зависит, купят ли вашу кни гу. А это принципиально для вашего успеха.

Ведь что есть успех?

Ту картинку, на которой горы денег, толпы фанатов и памятник вам в сквере вашего же имени, договорились, не вспоминаем!

Успех литератора сегодня выглядит проще и прозаичнее.

Книги, которые удачно распродались в течение нескольких месяцев, переиздают (это примерно 15% от всех изданных книг). Вас переиздают значит, вы успешный автор.

Что не продано идет в благотворительность или в утиль. И больше вас не напечата ют. Аминь.

Но даже при самом благоприятном исходе НЕ РАСЧИТЫВАЙТЕ РАЗБОГАТЕТЬ ПИСА ТЕЛЬСКИМ ТРУДОМ! Миллионные гонорары это миф.

Это очень грустная тема для авторов, которые полагают, что, коль скоро они написа ли книгу, то им и пожинать лавры. Лавры да, но не "зелень" в смысле денег. С денежно го дерева, если оно вырастет, вам упадет всего несколько листочков.

И это нормально.

Ликбез:

Надо знать, как складывается цена на книгу.

Гонорар не раскрученного автора 3% от розничной цены (4,5% от оптовой).

Логистика 2% (4,5%).

Маркетинг и реклама 3% (9%).

Корректура, верстка, художественное оформление, содержание штата редакции 14% (28%).

Типографские расходы 25% (43%).

Чистая прибыль издательства сопоставима с гонораром автора.

Наценка магазина доходит до половина стоимости книги!

В среднем издатель получает прибыль только с 2 из 10 изданных книг. Финансовые риски не у вас, а у издательства. Все технические и организационные проблемы тоже у него. Понимаете теперь, почему автору платят мало?

Есть, конечно, исключения популярные авторы, у которых огромные тиражи. К слову сказать, по нынешним временам тираж 4 000 это очень прилично. Но ОГ РОМНЫЕ тиражи это десятки и сотни тысяч. Есть такие авторы? Есть. Но при дется поискать такого, кто написал бы единственный бестселлер и сразу стал звездой и миллионером! (Для справки: в топ тройку книг с самыми большими тира жами входят Библия, Коран и цитатник Мао Цзедуна. Роялти по ним, как вы пони маете, платить некому : ) Способ борьбы за покупательское внимание, активно практикуемый издательствами, серия. Если вы не готовы писать много и хорошо, издательству вы, как коммерческий проект, заведомо неинтересны.

А вот если вы неленивы, если вашего таланта и читательского интереса хватит не на одно произведение, то есть надежда, что денежный вопрос со временем будет выглядеть все более симпатично. У вас будут новые книги и переиздания старых это все капающие денежки. Возможно, ваше произведение экранизирует. Вероятно, будут продавать в Ин тернете. Наконец, вы сможете попросить издательство пересмотреть ваши роялти в сто рону увеличения. Я лично за шесть лет это делала трижды, и Анна Евгеньевна, думаю, по мнит, как мы с ней торговались за каждый процент. С семито хамитской страстью, бук вально за каждый шекель!

Но это уже другая тема, актуальная для автора на следующем этапе, и плотно касаться ее в присутствии редакторов я не буду. Суицидальные настроения мне не присущи : ) Поговорим о том, как первоначально вызвать у издателя интерес к вашему еще нико му не известному произведению.

По данным РБК Daily. В 2008 году топ список книжных предпочтений россиян выгля дел так:

1. Учебники 33.8% 2. Детективы, приключения 30.5% 3. Профессиональная литература 25.7% 4. Детскую литературу 18% 5. Словари, справочники 16.2% 6. Книги рецептов, советов для хозяйства 13.2% 7. Любовные романы 11.1% 8. Русскую прозу до XX века 8.5% 9. Отечественную прозу ХХ века 5.7% По мнению аналитиков Института глобализации и социальных движений, в связи с кризисом на книжном рынке грядут изменения. Плохая новость: по прогнозам, рынок ли тературы сократится, треть книжных магазинов в стране закроется (Факт: в декабре года книготорговая сеть "Буквоед" оказалась вынуждена закрыть три из 17 магазинов.

Многие фирмы еще до новогоднего пика продаж перешли к сокращению персонала).

Хорошая новость для амбициозных авторов, считающих себя глубокими и серьез ными: предполагается, что кризис заставит людей больше читать и литературные при страстия публики изменятся. Наибольшие потери понесет развлекательный жанр.

Спрос сосредоточится на серьезных произведениях, способных помочь людям разо браться в настоящем и определиться с будущим. Кризис подтолкнет миллионы росси ян к поиску нового смысла жизни. Немалый интерес у читателей буде вызывать соци альная проблематика, а также радикальная политическая и философская литература.

Напомню, это прогноз.

Но вы видите свободную экологическую нишу? Философы вперед.

Возможно, издательствам придется искать новых авторов, способных дать ответы на волнующие людей вопросы.

Однако на сегодняшний день коммерческую ценность имеет книга, соответству ющая одному из пунктов:

• она дает важную информацию;

Пражский Графоман № • развлекает;

• полезна детям;

• может служить хорошим подарком или сувениром;

• является предметом престижа.

Рационально и трезво проверьте свое произведение на соответствие данным критериям.

Если ХОТЯ БЫ ОДИН пункт есть, начинайте действовать.

Пошаговая инструкция.

1) Найдите в базе данных подходящее вам (специализированное) издательство.

К сведению:

В Российской книжной палате создана справочно информационная база данных "Из датели России". Это электронный информационный ресурс, содержащий сведения об из дательствах и издающих организациях России. См. на сайте Российской книжной палаты www.bookchamber.ru 2) Изучите требования подходящего вам издательства к новым авторам.

3) Определите: в каком жанре, на какую тему вы пишете, каков объем вашей рукопи си в авторских листах (1л 40 тыс. знаков).

4) Подготовьте:

заявку;

синопсис;

рукопись.

Правильно составленная заявка должна содержать все сведения о рукописи и об авторе, а это:

1) Название произведения 2) Жанр (изучите на сайте издательства) 3) Целевая аудитория (т.е. кто ваши потенциальные читатели. Их возраст, пол, уро вень доходов, образование и специальные интересы) Если не можете определиться сами зайдите в книжный магазин и поговорите с про давцами, узнайте, кто чаще покупает такую литературу.

4)Аннотация (время, место действия, главные герои и ответ на вопрос о чем книга?).

Объем 1 2 абзаца.

5)Информация об авторе* (возраст, образование, предыдущий литературный опыт, ресурсы по раскрутке произведения, если они у вас есть), контакты (точный почтовый адрес с индексом, время относительно московского, эл.адрес, сайт).

*Не надо представляться в стиле: "Это Николай Васюрин. Писатель, который буквально ПЕРЕВЕРНУЛ все законы жанра. Писатель, которого критики срав нивают и с Вильямом Шекспиром, и с Дарьей Донцовой, и со Стивеном Кин гом, но ОДИНАКОВО НЕПОХОЖИЙ ни на кого из них. Писатель, отмеченный самыми престижными литературными наградами, среди которых такие, что ЗАКАЧАЕШЬСЯ!" И еще: отправлять заявку лучше адресно и конкретному человеку, называя его по имени отчеству.

Синопсис Это краткое изложение содержания вашего произведения. Реально краткое 1 стр.

По существу, без эмоций, только сюжет.

Не надо писать: "Этот потрясающий роман, захватывающий внимание читателя с первых строк, динамично и с большим чувством описывает историю драматических взаимоотношений удивительного мужчины и прекрасной женщины…" Такой зачин по дойдет для сотни сюжетов. В синопсисе не должно быть воды, только сухой остаток.

Считается, что правильный синопсис можно написать, придерживаясь схемы из пя ти пунктов:

Герой Ситуация Задача Враг Угроза.

Пример:

Герой: Когда три поросенка, братья Ниф Ниф, Нуф Нуф и Наф Наф, Ситуация: осознают необходимость обезопасить себя от зимних холодов и злых Задача: они строят себе персональные домики разной степени прочности.

Враг: Устоят ли сооружения из соломы, хвороста и камня против натиска Серо Угроза: желающего во что бы то ни стало сожрать поросят?

К этой упрощенной схеме можно свести даже сюжет многотомного произведения. К примеру, "Властелина колец":

Герой: Мирные хоббиты Фродо и его друзья Ситуация: оказываются в эпицентре войны между добром и злом.

Задача: Переживая невероятные приключения, Фродо и его товарищи должны пробраться к самому сердцу Тьмы и решить исход битвы, уничтожив завет Враг: которое жаждет заполучить страшный Владыка Мордора.

Угроза: Сумеют ли маленькие существа спасти от гибели весь мир Средиземья?

Рекомендую как упражнение. Оно способно вас увлечь, одновременно организуя со знание.

Рукопись Банальные, в общем то, вещи, которыми зачастую пренебрегают: текст должен быть правильно оформлен.

Стандартное оформление текста: 12 шрифт, Таймс Нью Роман или Ариал Кириллик.

Без выделений и подчеркиваний. Форматирование по двум сторонам.

Для прозы: полтора интервала между строками. Двойной пробел между абзацами.

Пражский Графоман № Поля со всем сторон 3 см.

В левом верхнем углу первой страницы ФИО автора, название произведения, жанр, контакты. На каждой последующей странице название и ФИО.

Для стихов: каждая строчка через одинарный межстрочный интервал. Двойной ин тервал между строфами. Если не поместились на 1 стр. пишете "Продолжение на стр…".

Пометки 10 шрифтом.

Тексты ни в коем случае не должны содержать ошибок! Если вы не достаточ но грамотны разоритесь на корректора. Крайне маловероятно, что редактора так увле чет ваша рукопись, что он станет продираться сквозь ошибки. Хотя у Михаила Григорь евича Кизилова в "Смене", я знаю, был случай, когда совершенно замечательный, глубо ко профессиональный редактор взял на себя труд причесать весь текст в смысле знаков препинания, и неудобочитаемая рукопись малограмотного, но талантливого автора сразу же заиграла. Но этот случай исключение из правил.

Берегите время, силы и нервы вашего редактора. Не пишите ему: "У меня так много замечательных произведений, что я уже и сам не могу определить, какие из них самые лучшие. Отправляю вам сто стихов на выбор, а если этого вам по кажется мало, то можете поискать еще на свой вкус на моем сайте". Можете быть уверены, после такого письма редактор не только не станет читать ваши стихи, но и внесет ваш адрес электронной почты в список спама!

Уважайте издателя ведь вы хотите уважительного и достойного отношения к себе.

Смиритесь с мыслью, что работа автора отнюдь не заканчивается в тот момент, когда он ставит финальную точку на последней странице рукописи. Если, конечно, вы не наме рены всю жизнь писать в стол.

И последний совет: пока штурмуете издательства, попробуйте заинтересовать своим творчеством популярный литературный журнал с серьезной подпиской, хорошей рассылкой и немалым тиражом. Хорошее дело. У вас появятся читатели. Возможно даже, что вы получите гонорар причем, вполне сопоставимый с издательским.

Заместитель председателя Оргкомитета Сергей Левицкий Пражский Графоман № Валерий Иванов Таганский Анита Покровская Пражский Графоман № Участники Второго Международного Литературного Произведения победителей и лауреатов Награда Второго Международного литературного фестиваля в Праге "Евро па 2009" в номинации "Юмористическая проза"

АРАЗЯН ГАРНИК

УВИДЕТЬ ПАРИЖ И…

Живём один раз, подумал я, взял билет, и вот уже нахожусь на борту самолёта, летяще го из Шереметьево прямо в Париж.

Аэропорт Орли или Шарля де Голля я уже не помню, куда мы приземлились, но точ но был уверен, что я в Париже.

Париж.

Мечта миллионов людей.

Монмартр, Лувр, Сакре Кёр, музей Орсе, музей Родена, Гранд Опера и Мулен Руж, на бережная Сены и замки Луары, Комеди Франсез и… Нет, не думайте, что я всё увидел. Конечно, нет. Это всё меня не интересовало. Хоро шо зная, что живём один раз, я прямо из аэропорта махнул на Сен Дени.

Сен Дени это недлинная, неширокая улица с невзрачными домами.

Я знал, что Сен Дени в Париже как в Риме виа Венето, как в Москве Тверская, особен но около "Националя"… Одним словом, на Сен Дени стоят французские проститутки. Я вспомнил рисунки Тулуз Лотрека и его знаменитый портрет "Ла Гулю"… Живём один раз, подумал я, и прошёлся медленно по улице. С обеих сторон на троту аре, на небольшом расстоянии друг от друга, стояли проститутки. С полуобнажёнными грудями, в мини юбках с прорезью… Я бы не сказал, что они мне понравились, нет. Если честно, то ни одну приличную, то есть симпатичную, милую, тем более, молодую, я не увидел. Большинство из них были негритянки и возраста моей бабушки. Наши русские, подумал я про себя, безусловно, лучше. Но! Я в Париже, и живём только один раз! С этой мыслью я подошёл к более или менее симпатичной (на мой взгляд, конечно) мулатке и стал договариваться… О чём мы говорили, я не могу сказать, так как она не говорила по русски, а я не говорил по фран цузски. Наш разговор происходил на языке пантомимы, которым я хорошо владею. И когда она показала мне на пальцах, сколько это будет стоить, я, мгновенно в уме посчи тав мои финансы, не раздумывая, согласился. Цена меня устраивала. Живём ведь только раз! И мулатка, улыбнувшись, повела меня за собой. Мы скрылись за дверью маленького Пражский Графоман № двухэтажного домика.

Я здесь не буду описывать, что и как происходило внутри, в комнате, и своего читате ля временно оставлю на тротуаре, перед дверью, куда мы вошли с мулаткой, и попрошу, чтобы он, мой читатель, не уходил, а терпеливо ждал… Прошло энное количество времени, и из двери сначала был, вышвырнут я, полураз детый, затем какие то мои одежды: трусы, майка, ботинок и прочее. И под конец вышла оттуда разъярённая мулатка. Она в гневе была намного симпатичнее. Она швырнула вслед за мной деньги, которые я ей заплатил. Мои честно заработанные в Москве кров ные деньги. Российские банкноты разного достоинства.

Наши милые российские купюры плавно опускались на тротуар под дуновением лёг кого парижского ветерка. Не хватало в этот момент вальсирующей музыки парижского аккордеона. Прохожие, а их было мало, смотрели на эти странные купюры и проходи ли мимо… Только один из прохожих остановился, нагнулся, поднял одну из купюр, посмотрел на неё с сомнением, затем брезгливо бросил обратно на тротуар и пошёл дальше.

Часть купюр ещё продолжали вальсировать в воздухе.

Российский рубль!

Что ж! Мы же хотим войти в Евросоюз!

PIANISSIMO

Он пел только классику.

У него была большая семья. Семеро детей и жена. И всех надо было кормить. И поэто му он очень много выступал, не щадя себя.

У него была специфическая публика. Во первых, и он, и его зрители были южане. Тем пераментный народ. Но дело было в другом.

Его публика была постоянная!

В эпоху поп музыки, а вернее немузыки, его зрители ходили на его концерты не для того чтобы слушать классическую музыку, а для того, чтобы… кидать в него яйцами и по мидорами.

Большинство зрителей были молодые.

Безжалостные и наглые!

И вот сейчас, когда он исполнял арию Каварадосси, во время слов: "мой час настал, и вот я умираю…", в него полетели из зала яйца и помидоры.

Нет, он не прекращал петь, и даже не было на его лице и тени обиды.

Какие то яйца и помидоры попадали на его фрак, на лицо, доставалось даже аккомпа ниаторше, но большей частью он ловко ловил на лету яйца и помидоры и складывал их на крышке рояля. Публика время от времени аплодировала и визжала, и на сцену летела очередная порция помидор с яйцами.

Он допевал арию до конца, собирал с крышки рояля все яйца с помидорами и поки дал сцену под оглушительный свист публики.

Домой он пришёл поздно вечером, после концерта. Дети обрадовано окружили его, а самый маленький радостно спросил:

Папа, папа, ты принёс яйца и помидоры?

Не приставайте к папе, сказала жена, садитесь за стол и порежьте хлеб… И вот уже вся семья сидит за столом, и ест яичницу с помидорами. Он вкусно ест и рассказывает жене:

Ты знаешь, дорогая, говорит он, сегодня во время арии Каварадосси я такое пиа ниссимо спел, что если бы не свист и визг в зале, то последний ряд галёрки точно услы шал бы… Предсонная трапеза кончилась. Дети разбрелись по своим постелям, а за столом ос тались муж с женой.

Я давно хотела у тебя спросить, медленно и с трудом выговаривая слова начала же на, ну, чтобы не обидеть тебя… Спрашивай, не обидишь, ласково сказал муж.

А не бывает, продолжала жена, чтобы кто нибудь кинул в тебя колбасой, ветчиной, а то ведь дети?..

Он грустно посмотрел на неё и нежно погладил её по голове…

МОЛЧАНИЕ ВСЕВЫШНЕГО

Деньги!

Много денег!

Никаких лишних затрат!

Когда он женился, у него появилась "амбарная" книга, где каждый день строго запи сывалось кто, сколько и на что должен тратить деньги: на еду, одежду, транспорт… и ни цента лишнего.

Жил он со своей семьёй как аскет. Работал он как вол, почти сутками. Был честным, насколько это возможно в бизнесе, замкнутым и порядочным семьянином.

Вскоре имя его стало известно всему миру: он занял одно из почётных мест в списке Форбса.

Голову он от этого не потерял и продолжал трудиться, лишая себя и семью многих удовольствий.

Деньги!

Много денег!

Летели годы. Пролетели десятилетия, а финансовое состояние его перевалило за миллиарды долларов.

Деньги! Ещё! Ещё!

Остановиться было невозможно… …Своё девяностотрёхлетие он встретил в полном, грустном одиночестве в стенах своего шикарного особняка. Целыми днями ходил он из комнаты в комнату, а по ночам забивался в одну из маленьких комнатушек, где и забывался тревожным сном.

Его родные и близкие давно уже ушли в мир иной, а ему Бог в наказание за скупость дал крепкое здоровье и свежую голову.

Ничего его не интересовало, давно отошёл он от дел, и как то прогуливаясь по горо ду, оказался у Стены Плача. Никто, разумеется, в лицо его не знал. Долгие часы он посто ял, смотря, как люди молятся и засовывают в щели Стены какие то записки. Любопытст во охватило его, и он там, где было малолюднее, подошёл к стене, вытащил несколько Пражский Графоман № записок, сунул в карман и направился к своему дому.

Дома он долго сидел над раскрытыми записками, где были написаны разные прось бы к Всевышнему.

Так прошло много часов, пока его вдруг не осенило!

Он аккуратным, каллиграфическим почерком выписал чеки каждому адресату, подпи савшись внизу: Всевышний. Суммы были внушительными.

В эту ночь он заснул крепким, здоровым сном.

На следующий день, отправив чеки, он, счастливый, бодрым шагом направился к Сте не Плача, откуда возвратился домой с новыми записками.

Прочтя, он аккуратно стал сортировать, кому сколько положено.

Летело время, и охрана у Стены Плача уже давно знала в лицо странного чудака, ко торый вытаскивал записки из щели Стены, клал в карман и быстро уходил.

Чеки с внушительными суммами отправлялись в разные города и страны, к своим счастливым обладателям, пока…. Однажды он получил уведомление из банка, что счёт у него на нуле, и он банкрот.

Он был неприятно удивлён.

Почувствовав голод, он оделся и вышел из дома. На этот раз маршрут его немного из менился. Направился он прямо в заведение, которое было по дороге, где для бедных каждый день давали бесплатный обед. Пообедав, он вышел и направился к Стене Плача.

Охрана была удивлена, когда этот чудак на этот раз вытащил из кармана бумагу и руч ку, и, написав что то, сложил её, просунул в щель Стены, и ушёл обратно.

Охрана вытащила записку, прочла и снова положила обратно в щель.

Это было послание к Всевышнему с просьбой о денежной помощи. Внизу был адрес и имя.

И стал он ждать ответа от Всевышнего!

И ждёт он, по сей день… А Всевышний почему то молчит!

Награда Второго Международного литературного фестиваля в Праге "Евро па 2009" в номинации "Юмористическая проза"

ЕВГЕНИЙ КУДРЯЦ

Печатаюсь в русскоязычной прессе Израиля, Канады, России, Украины, Франции и США.

Тел.: +49 821 589 Моб.: +49 176 612 E mail: [email protected] http://kudryats.journalisti.ru Вместо предисловия Матери!

Вот уже несколько столетий вы бессознательно обманываете ваших детей, рас сказывая им заведомо ложный вариант сказки о Красной Шапочке и Сером Волке. По ра, наконец, открыть вам глаза на истинное положение вещей, пора пролить свет ис тины на клеветнические измышления о бедном добродушном Сером Волке!..

Вот как было дело:

У одного отца было три сына: до первых двух нам нет дела, а младший был дурак. Со стояние его умственных способностей видно из того, что когда у него родилась и под росла дочь он подарил ей красную шапочку. Почему именно красную? Потому, что коммунист.

Пражский Графоман № И вот однажды зовёт дуракова жена дочку и говорит ей:

Нечего зря груши околачивать! Отнеси бабушке горшочек маслица, засохшую лепё шечку да штоф перебродившего вина: может, старуха надерётся, отбросит копыта, а мы тогда всё её барахлишко прикарманим.

Я, конечно, пойду, отвечает Красная Шапочка. Но только, чтобы мне потом заба шляли. А насчёт бабушки это мысль.

Перемигнулись; хихикнула Красная Шапочка и, напялив свой дурацкий головной убор, пошла к бабушке.

Идти пришлось лесом. Идёт, новый "Гимн Российской Федерации" напевает, красную малину рвёт. Вдруг из за куста выходит некий таинственный мальчик и говорит:

Позвольте представиться: заграничный мальчик Борис Березовский.* Чего несёте? О о, да тут клёвые вещи! Дай ка, я их тово… Да ты не плачь я ведь тебе стаканчик другой поднесу.

А что же я бабушке то скажу?

Скажи Серый русский Волк слопал. Может, проскочит.

Пришла, пошатываясь, к бабушке Красная Шапочка. Нос красный, язык заплетается.

Старуха к ней:

Принесла?

Щас! Губу раскатала! Разве этот грабитель, Серый Волк пропустит хоть одну юбку?

Всё сожрал собака бешеная!

Только облизнулась бедная старуха да слюну проглотила.

А в это время, как известно, жил был у бабушки Серенький Козлик. Вздумалось козли ку в лес погуляти.

Отпусти ты его, демократа, советует Красная Шапочка. Пусть идёт в лес. Довольно ему, халявщику, дома штаны протирать. Как говорится: все на митинг!

Отпустила бабушка Серенького Козлика под честное слово Красной Шапочки, а ей только того и нужно. Едва вошли в лес из за куста давешний мальчик:

А что, не забить ли нам козла?

А что я бабушке скажу?

Подмигнул мальчик, хихикнул.

А серый русский Волк на что? Вали на него, авось пронесёт и на этот раз. Кстати, старуха то сама "крутая"? "Бабки" есть?

Да ежели потрясти что нибудь наскребётся. Только, чтобы без "мокрухи".

А Серый Волк на что? Свалим на скотину. Come on! Пошли и "порешили" старушку.

Зажили в старухином особняке припеваючи. Мальчик на старухиной кровати разва лился, целый день по мобильнику треплется, а Красная Шапочка по хозяйству ишачит, сундуки взламывает.

А в это время по всему лесу прокатился нехороший и для добродушного Волка позор ный слух: что будто бы он не только людей провизии и продуктов лишает, не только де мократически настроенного козлёнка прирезал, но и саму бабушку "замочил". Обидно стало Серому. Пойду, думает, к старухе, лично всё выясню. Приходит те те те! Полу штоф пустой на столе стоит, на стене козлиная шкура, а Красная Шапочка уже в бабуш кином прикиде тусуется.

* в оригинале Лев Троцкий.

Ловко сработано, с горечью подумал Волк. Подошёл к Березовскому, подсел на кра ешек кровати и спрашивает:

Отчего у тебя такой язык длинный?

Чтобы по мобильному телефону болтать.

Отчего у тебя такой носик большой?

При чём здесь национальность?

Отчего у тебя большие ручки?

Чтобы в них побольше добра поместилось.

Отчего у тебя такие ножки большие?

Идиотский вопрос! А чем я буду, когда засыплюсь, в Великобританию убегать?

Ну, нет, брат, вскричал Волк и в тот же миг гам! и съел заграничного мальчика, сбил лапой с головы глупой девчонки красную шапочку, и, вообще, навёл Серый такой порядок, что снова в лесу стало жить хорошо и привольно.

Кстати, в прежнюю сказку, под самый конец, впутался какой то охотник. В новой сказке к чёрту охотника. Много вас тут, охотников, найдётся к шапочному разбору приходить… Взаимность Как щепкою, море качаешь меня Но думой тебя я вмещаю, Улыбку судьбы не желая менять, Улитке и той не мешая.

Ты атомов ядра хоть как не дели На сказочно дивные части, Желанье несметных чудес утолив, Сочту за безмерное счастье.

Наденешь ты маскою шторм или штиль, На жизнь обозлясь иль раздобрясь, Величество воли лучезарно почтил Художеством пышущий образ.

Я морем извилин восторг отражу, Согрею свечой и лучинкой, Пылающим сердцем тебе удружу, Оставшись незримой песчинкой.

(Leo Himmelsonohn) Пражский Графоман № Море извилин (Пародия) Морская болезнь подкосила меня:

Бросает то в жар, то ли в холод.

И только улитка судьбы, поманя, Дает мне для радости повод.

Не море извилин, скорей, океан В моей голове протекает.

Пускай я песчинка, но вечный обман Строка в облака облекает!

Огромная мелочь мешает творить.

Уж лучше жужжащая муха, Что вечным звучаньем себе и вторит, Как будто не чувствуя ухом.

(Leo Himmelsohn) О мухах и котлетах (Пародия) Скажу по секрету: "Я крупный поэт, Хоть рифмы мои невесомы, Всегда я отделяю я мух от котлет, Ведь обе мне группы знакомы.

По мелочи я ненавижу творить, Всегда по большому творю я.

Непросто об этом порой говорить, Но я и не шибко горюю.

Почувствую ухом и бровью моргну, Могу и прищелкнуть губами.

В свободное время баранки я гну, Не всё ж развлекаться стихами!" Награда Второго Международного литературного фестиваля в Праге "Евро па 2009" в номинации "Юмористическая проза"

АЛЕКСАНДР ХОРТ

ЛЮБИТ НАШ НАРОД ОПЕРУ

За кулисами Иноков с покровительственной улыбочкой подошел к меццо сопрано Кате Шемякиной. Боже, сейчас это дитя Дуная хлопнется от счастья в обморок. Торопясь преду предить казус, он как равную схватил Катю за руку и вместе с ней вышел на поклоны.

Потом они опять удалились за кулисы.

В зале по прежнему обвал. Овация не прекращалась. Отовсюду неслись истошные выкрики: "Браво, Иноков! Брависсимо!! Бис!!!" "Хоть уши затыкай! От этого шума только голова болит", выдавая зрителям улыбки различной степени обаяния, подумал Ростислав Трофимович и вдруг догадался ему всё надоело, он дьявольски устал. Утомился от всего звонков, сквозняков, репетиций, ка зённых автобусов, плечу, восхищённых шушуканий "Тот самый"...

Посидев в своих гримировочных чертогах, расслабился. Прекрасненько. Теперь нуж но наоборот собраться. Очень захотелось принять освежиться. Пошёл в душевую, раз Пражский Графоман № делся. По закону подлости, напор слабый донельзя. Пришлось одеться и искать водопро водчика, долго с ним препираться, прежде чем тот внял наглой иноковской просьбе.

Когда распаренный Ростислав Трофимович возвращался в свою гримуборную, то ус лышал, как в зале скандируют:

И но ков! И но ков! Мо ло дец!

Ростислав Трофимович высушил волосы феном, побрился, обильно сдобрил лицо и уши одеколоном, после чего поспешил на поклоны.

"А сколько пришлось бегать на поклоны к этому вурдалаку, без излишних сантимен тов вспомнил Иноков о главреже, прежде чем получил мало мальски главную роль! И ведь всего достиг без малейшего блата. Одним талантом".

Из театра Ростислав Трофимович вывалился на мартовский морозец с громадной охап кой живых цветов. Каких здесь только не было! Особенно его поразило то, что в букете кра совались и гелиотропы. Отродясь их раньше не видел живьём, только по телевизору...

Неожиданно услышал позади себя старательный топот и сразу покрылся испариной.

Наверное, за автографом. Не дам. Из принципа, не дам. Скажу, ручку дома забыл.

Оглянувшись, Иноков увидел незнакомого худощавого парня, в видавшем виды кожа ном пальтеце с короткими рукавами, очки, усики. Типичный меломан.

Между прочим, вопрос жизни и смерти, не отдышавшись, начал парень. Жена нео жиданно вернулась из зарубежной командировки, а у меня баба. Отличный, между про чим, бабец. Ну, жена сразу надулась, выгнала меня из квартиры. У неё характер бешеный.

Если сейчас без цветов вернусь, она меня на порог не пустит. А где я их так поздно куплю?

Иноков сунул полученные деньги в карман шубы, даже не пересчитав их, в таком со стоянии люди не обманывают. Да ему самому сейчас не до денег. Бог с ним, что проде шевил. Зато в голове копошится светлая мыслишка. Этому парню повезло он встретил меня. А если ещё кому нибудь на ночь глядя потребуются цветы? Что тогда?

На следующее утро Ростислав Трофимович направился в частный магазин и догово рился там с продавщицами сразу после каждого спектакля он заносит им все цветы, по ка свежие. Выручку пополам. Продавщицы сначала поморщились, мол, нельзя ли по ставлять товар пораньше. Мы ранние пташки, жаворонки. Иноков с гордостью сообщил молодежи, что в утренних спектаклях не участвует. Не тот калибр. Вообще то у нас от цветочной пыльцы аллергия, хорошо бы накинуть за вредность. О чем речь, девушки! Я солидный человек, стажировался в "Ла Скала". Это где такое находится? В центре Милана.

В театр Иноков явился весёлый, безмятежный, слегка одуревший от летнего пекла. В фойе второго этажа случайно повстречал контральто Анюту Паркетову и, облапив её, впился в губы.

Уймись, Ростик, белены объелся, что ли! затрепетала Анюта, пытаясь вырваться из его силков. Тоже мне нашёл время и место. Да иди же, вали отсюда, милый. Тебя зри тели вызывают.

Иноков вышел на поклоны. От мелькания зрительских ладоней рябило в глазах. Каза лось, высокий накал, переданный залу оперой Кабалевского "Семья Тараса", рикошетом возвращается на сцену, обжигая исполнителей. Иноков испуганно подумал, может, у ме ня жар? Безусловно, время от времени я буду выходить на поклоны. Однако во всем нуж но знать меру. Так ведь и сгореть недолго.

Прямо со сцены Ростислав Трофимович направился в гримуборную председателя месткома, тенора Дударенко.

Слышишь голос масс? поинтересовался он, нарочно не закрывая дверь. Угадай, чего они требуют.

Без гадания известно. Чтобы полюбившийся им певец вышел на сцену и поклонился.

Не смеши меня! Иноков по шаляпински захохотал. Поклонился и выпрямился. Ска жешь тоже. Кому нужна бабочка однодневка, которая вылупится и тут же исчезнет?! Они требуют, чтобы я выходил долго долго. Они настаивают на том, чтобы коллектив всячес ки оберегал меня, чтобы ты, Дударенко, завтра же поехал в Союз театральных деятелей и, стукнув кулаком по столу, потребовал для меня бесплатную путевку в Дом актера...

Из отпуска Иноков возвратился в аккурат через неделю после открытия сезона. Там, в Щелыкове, у него приключился роман с отдыхавшей в номере напротив баскетболист кой из Улан Удэ. От наплыва чувств Ростислав Трофимович даже задержался на неделю.

Его пассия обладала не только спортивной злостью и ямочками на щеках, но и большой природной сметкой. Именно она каким то чудом раздобыла сердечному дружку фик тивную справку о том, что он был вынужден сорвать несколько спектаклей из за преду предительной забастовки водителей рейсовых автобусов.

Проезжая ранним утром мимо театра, Ростислав Трофимович услышал доносящуюся из недр храма Мельпомены овацию. "Вот неугомонная публика, подумал он со смешан ным чувством неприязни (5%) и удовлетворения (95%). Чисто дети. Ладно уж, пойду до ставлю им радость.

Приказав таксисту ждать его у главного входа, он вошёл в театр через служебный.

Встретили и проводили его хорошо бурными, несмолкающими аплодисментами. Вме сте с ним на поклоны выполз исполнитель роли Мефистофеля бас Драматургенев.

С тебя причитается, сразу зашипел тот, очаровательно улыбаясь беснующейся в за ле публике. Я сосватал тебя на заводскую корпоративную вечеринку.

Почему сам не едешь?

У меня сегодня афишное выступление, чёрт бы его побрал.

Завод находился в пригороде Язвинска. Пришлось добираться двадцать минут на эле ктричке. Конечно, можно было потребовать у организаторов машину, однако Ростислав Трофимович испугался, что они за счёт транспорта уменьшат гонорар.

Муторная накладочка произошла и в проходной предприятия. Подлец Драматурге нев забыл, видите ли, предупредить, что Ростислав Трофимович обязан иметь при себе паспорт. Пришлось натужно доказывать, мол, не случайно же я приехал к вам прямо в гриме, с приклеенной бородой. Да, я играю в наделавшей столько шума премьере оперы Пучинни. Исполняю там партию Каварадосси. Есть такая партия. Это уж ваше дело ве рить или проверить.

Лишь когда исполнил арию "И вот я умираю... Ах, никогда я так не жаждал жизни!", сердце молоденького вахтёра смягчилось.

Народу в зале находилось больше чем достаточно. Однако публика копошилась как то неуправляемо все входили, выходили, хохотали в самых неподходящих местах. Ма ло кто по настоящему прислушивался к песне веденецкого гостя, которую без малейше го вдохновения исполнял Ростислав Трофимович.

Причины броуновского движения публики объяснил устроитель вечера, провожая певца до станции. Из за конверсии люди на предприятии начали маяться от безделья.

Один из инженеров от нечего делать даже стал читать техническое описание функцио нирующей у них много лет электронной установки, которое раньше никто в руки не брал, и там наткнулся на фразу: "Для протирки одного контакта требуется 0,05 мг спир та в месяц". Тут же всё предприятие бросилось считать контакты. В итоге получилось, что для поддержания нормального существования установки требовалось 546 литров спирта ежемесячно. Разумеется, 546 никто им давать не собирался. Но 200 выдавали. По Пражский Графоман № этому на предприятии регулярно, в день выдачи, устраивались корпоративные вечерин ки, посвящённые конверсии.

Инокову от этого ни холодно, ни жарко. Даже лучше выступал вполсилы, как гово рится, за те же деньги. Возвращался с комфортом пассажиров в это время в электрич ке буквально единицы. Вдобавок такое предзимнее обаяние ощущалось кругом, так лас ково согревали пейзаж за окнами спокойные клёны, так нежно оттягивала внутренний карман пиджака пачка купюр в банковской упаковке, что настроение его, мало сказать, улучшилось стало по студенчески игривым. Благодать то какая, господи!

Несмотря на то, что возле вокзала паслась стайка свободных такси, Ростислав Трофи мович решил прошвырнуться до дома пешочком.

Проходя мимо театра, он услышал, как зрители буквально из кожи вон лезут, вызывая его, и направился на поклоны.

За кулисами, оживленно переговариваясь, шебуршил всякий народец. Ростислав Тро фимович стукнулся об одну спину, о другую, непривычно вдруг засуетился и, потеряв терпение, крикнул:

Разрешите же пройти, наконец! Меня вызывают.

Несколько голов удивленно повернулись к нему, и какой то худющий рыжий (Ино ков всегда считал, что тот участвует лишь в закулисных хорах) возьми да и скажи:

Это же нам бисируют, Ростислав Трофимович.

С каких это пор, позвольте узнать?

Уже с месяц как нас вызывают.

Растерялся Иноков, ничего понять не может: канделябры те, зал тот, овация та. А вы зывают других, которым место на конюшне.

Насупив брови, он стал возмущаться, что вы, мол, тут мне сказки рассказываете, как Арина Родионовна! Я только на минуту отошёл, к телефону, даже грим не успел снять.

Вот, глядите...

Дёрнул он себя изо всех сил за окладистую бороду и аж закричал от боли.

Спасибо хоть всё стряслось не на сцене. Иначе дело до конфуза дошло бы. А так, вро де бы, ничего и не случилось. Одна мысль терзала с тех пор Инокова откуда у него по явилась настоящая борода?

СТОЛКНОВЕНИЕ

Сегодня, видимо, решится его судьба. У них в фирме грядет большое сокращение. И их отдел сократят наполовину из четырех сотрудников оставят только двоих. А вот ко го именно? Все ровесники, все примерно одинаковой квалификации. Любых двоих мо гут убрать, в том числе и его. Сегодня директор со всеми побеседует с каждым в отдель ности, после чего примет решение. А уж какими соображениями он будет руководство ваться, неизвестно. Во всяком случае нужно ему понравиться.

Вдруг Чавкин почувствовал сильнейший удар кто то сзади врезался в его машину. Бро сил взгляд в зеркальце иномарка. "Сейчас я этому мерзавцу задам перца!" подумал разъ яренный Харитон, выскакивая из машины.

Он подбежал к джипу, рванул дверцу и увидел, что за рулем сидит генеральный дирек тор их фирмы Струновский.

А, это вы, Харитон Сергеевич, хмыкнул директор. Надо же такому случиться.

Здравствуйте, Эдуард Фомич, пролепетал Чавкин.

Как будем выпутываться из этой ситуации?

Харитон многое отдал бы за то, чтобы ответить на этот вопрос. В это время рядом с ними словно из под земли вырос гаишник. Чёрт знает что! То их часами не дождешься.

А когда не надо, они тут как тут.

Взглянув на результат столкновения у жигулей зад в лепешку, а джипу кенгурятнику хоть бы что капитан сразу потребовал документы у безмятежно сидевшего в машине Струновского. На Харитона он даже не посмотрел. Чавкин сам проявил инициативу.

Я вам все объясню, торопливо сказал он.

А чего объяснять? пожал плечами гаишник. И так всё ясно.

Нет, неясно, загорячился Харитон.

Успокойтесь. Вас в обиду не дам.

Вы должны выслушать обе стороны.

Да я ни одну еще не слушал, оторопел инспектор. Но тут же добавил: И слушать не буду.

Почему же не будете? Надо разобраться, кто прав, кто виноват.

Ну хорошо. Кто, по вашему, виноват?

Я! отчаянно выкрикнул Харитон.

У милиционера отвисла челюсть. Совладав с собой, он спросил:

Что же произошло? Выкладывайте вашу версию.

Это джип медленно ехал по средней полосе. А я ехал назад и врезался в него.

Зачем же вы вдруг поехали назад?

Я не вдруг, выпалил Чавкин и объяснил: Я всё время ехал назад. Как из дома вышел, так и поехал назад.

Вам что, жить надоело?

"Да! хотелось сказать Харитону. Что это жизнь, если от какого то дерьма зависит, ос тавят тебя на работе или уволят!" Однако вместо этого он продолжал гнуть свою линию:

Я хотел задом обогнать этот джип слева, да там шел грузовик, и я не успел проско чить.

Так водитель джипа вас видел. Должен был затормозить.

О, это поистине виртуоз руля. Он среагировал и остановился.

Почему же был такой сильный удар? Ведь ваша машина уже не подлежит восстанов лению.

Потому что я вовремя не затормозил.

Но ведь вы медленно ехали.

Кто сказал?

Разве назад можно быстро ехать?

Я мчался с таким превышением скорости, что уже тормозить бесполезно. Да у меня и тормоза не работают.

Как же вы прошли техосмотр?

За деньги.

То есть купили?

И права тоже. А водить я не умею. Первый раз в жизни сел за руль. От волнения даже руки трясутся.

Тут к ним подъехал еще один гаишник. Озадаченный капитан пересказал ему ситуацию.

Они в сговоре, уверенно заявил второй. Небось, "жигуль" застрахован на беше Пражский Графоман № ные деньги, а джип нет. Этот получит страховку и поделится с иномаркой.

Проверили документы. Всё оказалось с точностью до наоборот: джип был застрахо ван, а "жигулёнок" нет.

Опростоволосившийся инспектор уехал, капитан же принялся составлять протокол в соответствии с показаниями Харитона...

Когда знакомый капитан он то и составлял протокол этого ДТП поведал мне столь курьезную историю, я сразу захотел написать на ее основе юмористический рассказ.

Смешно же, что люди способны до такой степени унижаться перед начальством, терять человеческий облик. Однако писателю нельзя ограничиваться лишь чужими словами.

Иначе получиться, что автор гаишник, а писатель исправный стенографист. Поэтому я пытался придумать какую нибудь оригинальную концовку, направленную на оконча тельное добивание Чавкина. Ну, скажем, он принял всю вину на себя, а оказалось, что как раз в этот день директора уволили. Или принес такую жертву, а зря старался его все равно сократили. Однако литературная выдумка в правдивом рассказе смотрелась чуже родным телом, и после долгих мучений я решил оставить всё так, как оно произошло на самом деле.

Конечно, после благородного поступка подчиненного у директора рука не поднялась сократить Харитона, его оставили в покое. Оба по прежнему работают в этой фирме.

Но уже больше никогда не столкнуться. Потому что директор ездит на машине, а Чавкин на автобусе.

Награда Второго Международного литературного фестиваля в Праге "Европа 2009" в номинации "Юмористическая поэзия"

БЭЛА ИОРДАН

За литературные произведения награждена Почетной грамотой Международного детского Фонда "Де ти посланцы мира" и Грамотой Княжеского Совета всея Руси.

Печатаюсь в альманахах, антологиях, авторских сборниках, литературных журналах, а также в перио дике в Германии, России, Австрии.

Выпустила два сборничка стихов: "Отзвуки души" 2007 г.; "Ах, как хочется любить" 2009 г. К печати подготовлен третий сборник поэзии "Кладу я душу на алтарь".

Лауреат многих литературных конкурсов в реале и виртуале. Лауреат конкурса в рамках фестиваля "Литературная Вена 2008".

Тел.: +49 8031 46 Моб.: +49 15 77 97 E mail: [email protected] Ну был же на Земле матриархат!

Ей богу, золотое было время!

Под женским руководством жило племя, И женщин брали в жёны нарасхват!

Мужчина кто? Добытчик и самец, Ну и, конечно, продолжатель рода.

Пражский Графоман № Но и тогда вот подлая порода Отцовство отрицал порой стервец.

Но женщины респект им и хвала!

Свой статус матриарш оберегали, Такого тут же в стойло загоняли:

Не дергайся, дружок! И все дела.

А чтоб скандал в семье не портил кровь, Вершили суд по собственной смекалке...

"Налево ходишь?! Хрясь по шее скалкой!

Забудь про полигамную любовь!

Пойди, вон, лучше мамонта убей, Я позвала подруг сегодня в гости.

Что им подам? Обглоданные кости?

Хоро о ш супруг. Забыл про юбилей!"...

Да а а... Это были чудо времена.

И мужики вполне вольготно жили:

Детей плодили, спали, ели, пили...

Какого ещё надобно рожна?

Так нет же, и тогда нашелся гад Наверное, страдал он параноей Напился... Революцию устроил...

Орал, дурак: "Долой матриархат!"...

... Свершилось. Ну, и что теперь? Атас!

Разборки, драки, рэкет, стрельбы, войны...

Ведь мужики народец беспокойный, За ними всюду нужен глаз да глаз.

Без женщины мужчинам полный крах!

Когда б мы за мужьями не следили, Они б давно друг друга перебили Иль вымерли, как мамонты во льдах...

Итог: самцы погорячились явно зря!

Что, бабоньки? Подумаем серьезно?

Вернем матриархат, пока не поздно?!

Пока ещё не сверзилась Земля.

Моя ванная вся голубая, Как баварской весной небеса...

Я шампунь голубой наливаю, Омываю свои телеса.

С наслаждением, самозабвенно Тру седалище, выю, бока.

Голубая душистая пена Непорочности облака.

Синий гель испускает флюиды, В голубых ароматах тону, Ощущаю себя нереидой, С головою ныряя в волну.

В личной ванне купаюсь я соло, Откровенно любуясь собой.

Хорошо, что для женского пола Вне порока колор голубой.

Мыло пахнет лазорево пряно, Так распарилась, прямо горю, Ухожу в голубую нирвану, В голубых эмпиреях парю.

И в разнеженности омовенья Посреди васильковых стихий В экстатический миг вдохновенья Напишу голубые стихи.

А потом разотрусь полотенцем Темно синим, как майская ночь, И покинет меня инфлюэнца, И хандра улетучится прочь.

Слава! Слава парфюминдустрии!

Вот опять одарила с лихвой Невозможно фиалковой синью И восторженностью голубой.

Пражский Графоман №

ДА ЗДРАВСТВУЮТ КУРИЛЬЩИКИ!

Но я не об исследованиях. Я о другом. Я о том, что, когда пачка сигарет стала стоить три евро, все мои знакомые, полузнакомые и вообще малознакомые в одночасье реши ли бросить курить. Одни приобрели для этой цели бестселлер "Наконец то не курю!", другие накупили таблеток, третьи пластырей, а большинство так все три наименова ния разом. Для поддержки организма и силы воли, так сказать.

Меня этот бум в ту пору как то обошел стороной. Курить я продолжала, но стала заме чать, что приятельские отношения с окружающими дали трещину. В компании, где все бросают курить, стойкому курильщику присутствовать сложно. Во первых, на тебя смо трят, как на слабака второсортного, а во вторых, приходится периодически выходить на чужой балкон или вообще за дверь, на улицу. Это если балкона не имеется. И здесь, возле подъезда, стоймя стоять с чашкой кофе в одной руке и с сигаретой в другой. Про хожие на тебя странно так поглядывают, думают, что муж у тебя или буян, или алкого лик. Из дома, видать, выгнал бедолагу. Некоторые даже подходят, советуют в полицию звонить и в женский дом ночевать ехать. В общем, кайфа от курения никакого. Стано вится скучно, неинтересно, домой тянет. Вот и стала я подумывать: а не подключиться ли и мне к оздоровительной акции?

Совсем было уже собралась, но тут объявили борьбу с терроризмом и нам, курильщи кам, огромное доверие оказали поставили в первые ряды борцов. Я категорически против терроризма. Я, прямо сказать, всех этих террористов терпеть ненавижу. Опять же, страна призвала и надеется. А раз так, курить надо больше! Хотя пачка сигарет ста ла на 20 центов дороже. Немного накладно, но стоит пожертвовать ради общего спо койствия и мира во всем мире.

И вот, курю я во всю силу легких и свысока посматриваю на несознательных, то есть покончивших с этим процессом. Курю я значит, кошелек тощает, кашель по утрам муча ет, а террористы на это ноль внимания, фунт презрения. То бомбу в отель подкинут, то туристов в Сахаре спрячут, а то и вообще чемодан с взрывчаткой на перроне "забудут".

Упертые какие то. Не видят, что у меня из за них дыра в бюджете. А тут еще журнал ме дицинский на глаза мне попался, а там про то, что курить, ужас как вредно, пишут и вся кие примеры мрачные приводят. Тоскливо мне сделалось, неуютно как то. Лошадь по ночам стала сниться. Та, которая от капли никотина сдохла. Хотя наяву я ни разу куря щую лошадь не видала. Проснусь вся в поту от страха и сразу на кухню, закурить, что бы нервы успокоились. Схвачу пачку, а на ней "Курение вредит вашему здоровью". Мо ему, значит. Ничего себе "фенечки". Ну не враг же я себе, думаю. Надо как то искоренять вредную привычку, думаю. Дальше тянуть некуда. На курс "Последняя сигарета" записа лась: отвыкание от никотина по новой методике. Человек пятнадцать, желающих себе здоровье, пришло. На занятиях, ничего так, забавно было. Два месяца фьють пролете ли. Я уже до пяти сигарет в сутки дошла. До последней совсем чуть чуть оставалось. Но тут, бац! Опять государство к нам, курильщикам, с призывом обратилось: поддержите, мол, дорогие, женщин рожениц и детишек малюток. Без вас никак!

Я за детей! Я детей очень даже люблю. И, опять же, о безбедной старости своей забо чусь. Потому как, чем больше детишек в стране родится, тем надежнее моя пенсия будет.

А как же! Преемственность поколений. Дети наше будущее! В прямом смысле этого лозунга. Сегодня я эмбрионов поддерживаю, завтра, надо надеяться, они, родившиеся здоровыми и теперь работающие, меня подопрут. И при всем этом привычка курить вовсе даже не вредной получается, а полезной. Ну у кого еще, спрашивается, государство на обеспечение счастливого материнства денег может взять? То то и оно. Кроме нас, курильщиков, не у кого.

А вокруг шум, гам. Люди нервничают, недопонимают, о будущем совершенно не думают. Бросальщиков все больше становится. Никакого патриотизма. Вообще не соображают, что если все поголовно курить перестанут, деторождаемость в пропасть покатится и страна в дом престарелых превратится. Ну и ничего, что пачка сигарет теперь четыре евро стоит. На еде сэкономить можно. Надо только минздрав предупредить, чтобы надпись на пачках сменили на более убедительную. Например, "Кури на благо материнства!" И тогда уж точно демография в гору пойдет. И, считай, пенсия и безбедная старость уже в кармане!

Пражский Графоман № Награда Второго Международного литературного фестиваля в Праге "Европа 2009" в номинации "Юмористическая поэзия"

БОРИС ГОЛЬДБЕРГ

Выйдя на пенсию, большую часть года провожу в Праге.

В Соединённых Штатах я издал сборник стихов "Шестое чувство, а в Чешской республике путеводитель в стихах "О Праге с улыбкой" и книги в стихах "Формула Казановы".

МЕСТЬ ХУДОЖНИКА

Вы оскверняете мазнёй поганой Святые стены Ватикана.

Микеланджело, не проронив ни слова, взял в руки кисть и… У всех пришедших на виду Ответ озвучил свой:

Изобразил его в аду, Обвитого змеёй.

Сколько потом Бьяджо ни упрашивал Микеланджело освободить его из ада, художник был неумолим. Не помогло и обращение к папе Павлу III.

Тот сказал:

К вашему огорчению, Ад не в моём подчинении.

И просьбу вы подать должны На имя Сатаны.

Однако, занявший папский престол Павел IV, снова поднял вопрос о необходимости исправить непристойную фреску.

Когда Микеланджело передали слова папы, он ответил, что… Облагородить фреску можно в один миг, Если Святой Отец облагородит мир.

Микеланджело не занимался отсебятиной, а следовал за Библией.

В Страшном Суде, как должно быть известно, Фраки и смокинги неуместны.

Согласно процессуальному кодексу, утверждённому Небесной канцелярией, для лиц, Чьи подлежат рассмотренью дела, Форма одежды: в чём мать родила.

Несмотря на эти доводы, Папа поручил ученику Микеланджело Даниэлю де Вольтерру сделать фреску приемлемой для нравственной цензуры.

Особые инструкции были даны в отношении святого Баджио, изображённого с железными скребницами.

Так как Баджио во власти Непристойной плотской страсти К стоящей к нему задом святой Екатерине, которая… В позе будто моет пол, Всё ж не задрала подол, Так как задирать было нечего. Оба были обнажены. Даниелю де Вольтерру было поручено не только прикрыть наготу морально неустойчивой пары, но и повернуть голову святого Баджио от обольстительных ягодиц святой Екатерины в сторону Председателя Страшного суда.

И приговор потомства всем известен.

Итальянцы, как гласит преданье, Назвали это ОСКВЕРНЕНЬЕМ ФРЕСКИ, Дав кличку осквернителю: ПОДШТАННИК.

Хотя не виноват он ни на йоту, Он знал, что Микеланджело он нужен.

Пражский Графоман № И взялся за постыдную работу, Чтоб кто нибудь её не сделал хуже.

ОТ ГОЛОВЫ ДО ПЯТОК

Не будет указания По поводу сияния, И чинопочитания, И прочего такого, И что размер сияния Зависит от желания И благосостояния Конкретного святого.

Иными словами, Ответ церковной знати Был однозначно краток:

Сияй святой Игнатий От головы до пяток.

Награда Второго Международного литературного фестиваля в Праге "Ев ропа 2009" в номинации "Юмористическая поэзия"

ИРИНА СИЛЕЦКАЯ

Ну, кто меня пригласит?

Сижу, как обычно, в углу И ем чей то черствый бисквит.

А так ведь я парень не плох, Усы одни можно упасть!

А скорость? При ловле блох Такую еще поискать!

Я мог бы вальсировать Без отдыха день и ночь.

Мне царь мог бы смело отдать Свою красивейшую дочь Да в жены! И пожалеть Ему б ни на миг не пришлось!

Я знаю, что я лучше всех, Неважно, что низкий рост!

Пражский Графоман № Что рыжий, так не беда, Гусары всегда хороши!

Жена только б умной была И мне не жалела б души.

И мало я ем совсем, И строен, как кипарис, И я доказать смогу всем, Какой я отменный артист!

Участвую я в бегах, И ставят цари на меня, И носят меня на руках, На золото могут менять Мой статус. Я фаворит!

Вы думаете, я пьян?

Да, пьян… Ведь душа болит!

Я рыжий простой таракан…

БЮРОКРАТ

Мимо правды не пройти Без него ни встать, ни сесть, Ни поесть и ни поспать.

Испокон веков он есть Старый русский бюрократ.

Слишком быстро без него, Слишком просто. Что за бред!

Ты не ощутишь всего Счастья от своих побед Над его тугим умом, Над значительностью встреч, Крючкотворством и пером… Так и хочется залечь В быстро вырытый блиндаж, И приклад плотней к плечу.

И войти, конечно, в раж И отпор дать палачу.

Пусть раз в жизни задрожит, Затрясется, онемев, Пусть раз в жизни замолчит, Кто кричать всегда лишь смел, Пусть ускорится в стократ, Пусть летит, как самолет, Человека бюрократ Пусть раз в жизни, но поймет!

Мимо правды не пройти Он не сват тебе, не брат, Он булыжник на пути Старый русский бюрократ.

ТРУДОГОЛИК

И вот я соцтруда ударник, Пахать до ночи мне не лень.

Накормлен я всегда, напоен, Подстрижен и наглажен я, Приучен в ногу идти строем, В анкете дети и жена.

Все, как у всех, я статистичен, Я сброшюрован и подшит.

Мой статус ясен и обычен, Налажен мой убогий быт.

Вся жизнь расчерчена по клеткам, Я точно знаю свой шесток.

Ну, забежал раз два к соседке, Она и я, и все молчок!

Живу, как будто бы в Exele, Я вычитаюсь и делюсь.

Хотел кто, все меня имели, А возразить им я боюсь.

Я винтик, я ячейка, нолик.

В тюрьму я добровольно сел, Ведь я по жизни трудоголик, Как белка, мчусь я в колесе И выдаю я результаты Да позавидовал бы Гейтц!

"Ты слышишь, парень, маловато!

Ты слышишь, маловато, эй!" Кричит дурацкая система, В которой я и сам дурак.

И я ищу другие темы, Чтоб выжить в ней, но только как?

Пражский Графоман №

БЫЛА БЫ Я КРАСАВИЦА

Раз богом не подарена, Твоя со мною прямота Не вызовет отчаянья.

Не так уж тоже ты хорош, Как в жизни тебе кажется.

Цена тебе была бы грош, Была бы я красавица.

Хоть я и верная жена И, в общем, не красавица, Но все меня к тебе манит, Ну, очень ты мне нравишься.

Хоть я не так уж хороша, Пройдешь и не заметишь ты, Моя красивая душа Мечтает получать цветы.

Да разве главное смотреть В глаза бездонно синие?

Важнее пламенем гореть И восхищаться именем.

Со временем растают все Мои земные прелести.

И что тогда в моей красе?

Одни, выходит, горести.

Найти средь всех сердец одно, Но самое прекрасное, Мне в этой жизни суждено, А поиски опасные.

Могли б не встретиться с тобой, Была бы я красавица.

А так твоя я, а ты мой, И очень ты мне нравишься.

МУЖЧИНА МЛАДЕНЕЦ

Его ты нашла на стирке, Средь множества полотенец.

Он будто зачат в пробирке.

Тебе нужен мужчина младенец?

Отмыт он, сверкает, как солнце, С лицом детки недотроги, Но смотрит уже он в оконце, Как лучше ему "сделать ноги".

Он ласков с тобой, как котенок, Глаза завяжи потуже.

А он, как большой ребенок, Опять по колено в луже.

Ну, сколько же так стирать мне Мужскую чумазую душу?

Иди, сколько силы хватит, Но не по лужам, по суше.

Была ведь любовь между нами?

Пойми, это не придирки.

Хоть жалко, тебя со слезами Я брошу в чужую стирку.

МЕЧТА ДИКАРКИ

В крепко сбитом шалаше я давно женой Все живу с тобой, живу, жизни нет конца.

Почему бы не сбежать мне из под венца?

Каждый день одно и то же ужин и кровать… Дров охапку в очаг бросить и опять молчать.

Шкуру дикого оленя мне сто лет несешь, Женщиной, а не как имя, ты меня зовешь.

Без тебя я это знаю что я не мужик.

Что без права я на слово ты давно привык, Что кручусь я, словно белка, в нашем шалаше.

Ты домой, как было раньше, не спешишь уже.

Равнодушным взглядом мимо ты меня скользишь.

Говорить я разучилась, ты всегда молчишь.

И рука твоя коснется, разве чтоб огреть.

Боже правый, сколько можно это мне терпеть?

Бьет так любит. Вот потеха! Кто тебе сказал?

Навсегда глаза на мир ты свои завязал!

Пражский Графоман № В первый раз когда ударил, сейчас поняла, В этот миг моя любовь к тебе умерла.

И чего с тобой я вместе столько лет подряд?

Соберусь, уйду из дома, не вернусь назад.

Заживу себе в лесу я, под большим кустом Или вырою землянку, будет новый дом.

Стану я свободной птицей и, куда хочу, Быстрокрылою синицей туда полечу.

И никто мне не прикажет, стоять иль сидеть.

Буду только веселиться, буду только петь!

Всем мужчинам я понравлюсь, буду лучше всех, В древнем мире иметь буду я большой успех!

Я другого мужика заведу тогда!

Боже, и опять шалаш, и опять беда?

КРУЖКА ХИТРАЯ СТАРУШКА

Помыть ее иль не помыть?

Но кружка хитрая старушка, Без звука может говорить.

Сидит такая у подъезда, Глаза живым горят огнем.

Любой прохожий ждет наезда.

Подремлет ночью, но не днем!

Все тайны знает. Если надо, Такое может рассказать!

Ведь целый день сидит в засаде, Невмоготу ей помолчать.

Не кантовать, не злить, не трогать Таких старушек, учит жизнь.

Если уж вылезла с берлоги, Теперь, попробуй, отвяжись.

Вот так и кружка. Ну, ей богу, Стоять ей так еще б сто лет!

Зачем взяла я "Фэрри", соду И начала ее тереть?

И поломавшись для приличья И ушком подперев бочок, Она сказала мне цинично:

"Спасибо, был бы в этом толк!" А я, наивная, не сразу Слова ее то поняла!

Да лучше б я помыла вазу Или столешницу стола!

Кричала кружка, что помыта Cо всех своих стеклянных сил!

Пока вопрос не встал открыто:

"Скажи, а кружку кто помыл???"

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Пело в небе солнышко, Все цвело вокруг.

Рябушка красавица Ждала за углом.

Очень уж ей нравились Встречи с петухом.

Под крыльями теплыми Плавились сердца, И страстям животным их Не было конца.

Курочка не дурочка, Не шутка любовь.

Ночью, в закоулочках, Встречи вновь и вновь.

Как цветок, нес зернышко Курочке петух.

Нес, светило солнышко, Как навстречу вдруг Муж любимой выскочил.

Разгорелся бой!

Ран на теле тысячи, Каждый чуть живой… Сердце разрывается Курочки, как жаль!

Скучает и мается, Ей курятник мал!

Бегает и мечется В семьях двух успеть!

Перед собой честная, Лживая для всех… "Я жена неверная!

Это выше сил!

Не права, наверное, Но он так красив!

Зернышко от милого Пражский Графоман № Спрячу под крыльцо И от нелюбимого Вновь снесу яйцо…" Yiri Honzk Иржи Гонзик S podzimem za zdy С осенью за спиной Noc padla na hory a trv.

zdiven tich jako bo dech.

Co milovanch stnu mm u v patch, A prec jim rkm: Ne, ach jete ne!

Jete mne te chodit tmto dolem, byt bratrem lid, vresu, kamene.

На горы пала ночь, ей власть и время, Как Бога вздох, тиха, в согласье с ним.

Меня преследуют опять любимых тени, Но "Нет, ах, нет!" я отвечаю им.

Еще бродить долиной мне так славно, Быть братом людям, вереску и камню.

Kraj lesa. Luka. Rybnky.

Vtr v korunch dubu – a v tichu za vodou jak v ruskm romnu tesklive rzali kone.

Otzka znela:

Co bys jete chtel?

Pod lehce zamlenm ocnovm nebem jsem jenom bezradne rozhodil rukama:

Prot zas vechno, zl i dobr znovu.

Край леса, пруды, и луга, и покой, И ветер затих в дуба кронах.

Как в русском романе, в тиши за водой Тоскливо вдали ржали кони.