Программа курса

«Путь к подростку»

Группа: Деменчук Т., Токарева Е.

Практический семинар "Путь к подростку"

Аудитория: родители подростков 12 - 15 лет.

Социально-психологическая характеристика аудитории: люди среднего

возраста, у которых на пике чувство ответственности, как за семью, так и за работу; они должны заботиться о стареющих родителях, общаться с детьми, ставшими подростками, и при этом начинают осознавать личные ограничения и возрастающую физическую уязвимость.

Цели курса:

- знакомство с особенностями психологического развития подростков (12 - 15 лет);

- помочь прожить родителям и их детям подростковый кризис эффективно (передача ответственности подросткам за их жизнь; повышение уровня доверия родителей своим детям; конструктивно выходить из конфликтных ситуаций);

- формирование толерантного отношения к поведению подростков;

- сформировать средства общения родителей с подростками.

Задачи курса:

- оживление воспоминаний родителей об их собственном подростковом возрасте;

- освоение техники активного слушания;

- формирование умения использовать Я-высказывания в общении с подростком;

- выявление родителями ресурсов, позволяющих им любить своих детей;

- уничтожение барьеров в общении с подростками;

- знакомство с "мифами" о подростковом возрасте;

- снятие тревоги у родителей по поводу используемых ими воспитательных средств.

Практический семинар "Путь к подростку" «Это нужно пережить. Это неизбежно. К такому периоду в жизни своих детей приходит каждый», - говорят родители подростков. Но так ли это? Неужели, действительно, этот период настолько ужасен? Неужели к нему невозможно подготовиться и прожить его легко, с удовольствием, с интересом?

Многие уверены, что знают, как правильно воспитывать детей. Особенно чужих. Именно поэтому с экранов телевизоров, книжных страниц и уст добросердечных соседок сыплются многочисленные советы. Но чужой опыт и общие рекомендации не всегда подходят именно вам и вашему ребёнку.

Кто такие подростки? Каковы проблемы подросткового возраста? Почему этот возраст называют «трудным»?Как и когда ребёнок становится подростком? Это происходит не за один день, часто перемены в наших детях незаметны для нас:

ещё вчера наши дети были маленькими, нуждались в нашей заботе, а сегодня вдруг заявляют о своей взрослости, требуют самостоятельности и независимости.

Этот возраст называют «трудным», т. к. он действительно резко отличается от других этапов жизни ребёнка.

Что делать? Разбираться в отношениях именно вашей семьи и пробовать применять полученные советы на практике. Удобнее и эффективней всего это делать на наших занятиях. Здесь вы научитесь находить решения для конкретно ваших семей и детей. Поймёте, как получать удовольствие от воспитания ваших детей и быть по-настоящему счастливыми родителями. На занятиях вы найдете ответы на самые разные и непростые вопросы.

Каждое занятие включает в себя небольшую теоретическую часть и основную по временному объёму - практическую часть.

Встречи проводятся в живой, динамичной манере, с использованием различных групповых упражнений, увлекательных ролевых игр и закрепляющих домашних заданий.

Этот курс предназначен для родителей, которым важно знать какие перемены происходят в жизни подростков. Для родителей, которые уже не понимают, как жить рядом с подростком и не сойти с ума.

Социально-психологическая характеристика целевой аудитории Описание: взрослые люди в возрасте в среднем от 30 до 45 лет.

В середине жизни взрослые пытаются осмыслить непрерывно изменяющиеся требования, предъявляемые к ним как к родителям, меняющиеся роли в близких отношениях и перемены в профессиональной сфере, мировые проблемы в целом, появление новых технологий, бесконечный калейдоскоп повседневных забот.

Основные события данного периода жизни, также можно обозначить как жизненные задачи:

• Достижение зрелой гражданской и социальной ответственности.

• Достижение и поддержание целесообразного жизненного уровня.

• Выбор подходящих способов проведения досуга.

• Помощь детям стать ответственными и счастливыми взрослыми.

• Усиление личностного аспекта супружеских отношений.

• Принятие физиологических перемен середины жизни и приспособление к ним.

• Приспособление к взаимодействию со стареющими родителями.

В идеале этот период жизни должен характеризоваться тенденцией к достижению наивысшего развития духовных, интеллектуальных и физических способностей человека. Однако у многих людей сохраняется подростковая устремленность в будущее, т. е. ощущение, что жизнь еще впереди и кажется, что еще очень много всего впереди. Но в какой-то момент человек начинает понимать, что будущее преобразовалось в прошлое, а возможность настоящего потеряна. В этом случае у многих появляется ощущение законченности жизни, сожаление о не деланности, повышается тревога, настроение окрашено депрессивными красками.

С возрастом самооценка становится все более дифференцированной. Взрослый человек может очень высоко оценивать одни свои качестваи низко другие. Степень удовлетворенности своей внешностью также отражается на общей самооценке. Физическая привлекательность для женщин этого возраста является более значимой, чем для мужчин, поскольку успешность женщины больше зависит от ее способности вступать в прочный союз с мужчиной, в то время как успешность мужчины определяется его личными достижениями.

С возрастом происходят изменения в половой активности мужчин и женщин.Многие люди плохо информированы о возможных изменениях, у них могут возникнуть различные страхи, неправильная оценка действий партнера.

Период ранней взрослости (20–40 лет) – это не только период активного образования семейных пар, но и время их частого распада. Основными причинами расторжения брака являются:

• несоответствие (несовместимость) характеров;

• нарушение супружеской верности;

• плохие отношения с родителями (вмешательство родителей и других родственников);

• пьянство (алкоголизм);

• вступление в брак без любви или легкомысленное вступление в брак;

• осуждение супруга к лишению свободы на длительный срок.

Но любой развод, любое расставание – это большой стресс для человека, и все те причины, которые повлияли на разрыв, обычно забирают много сил как физических, так и психических, душевных. Неудача построения семейной жизни накладывает определенный отпечаток на последующее поведение человека: одни сразу пытаются вступить в очередной брак, другие бегут об одной только мысли об этом, оставаясь одинокими. Нереализованные возможности часто взрослые начинают связываться с достижениями детей, воплощаясь в двух наиболее распространенных вариантах: самореализации через достижения детей или убеждение детей в необходимости принятия тех мотивов и целей, которые составляют собственную ценность человека, обрекая молодого взрослого на воплощение в жизнь нереализованного жизненного сценария родителей.

Но подростки находятся тоже в подростковом кризисном возрасте, они хотят найти себя и свой смысл жизни. Хотят понимания и терпимости со стороны взрослых. И возникает конфликт интересов, мировоззрений. Родители подростков часто чувствуют бессмысленность вкладываемых сил. И не понимают, что важно не количество силы, а та точка опоры, куда лучше её приложить! Её и предлагается найти в нашем семинаре.

Мотивация. Родители увидят уникальность своего ребёнка, начнут ценить её, искренне удивляться и восхищаться, как чему-то необыкновенному и прекрасному.

Разгрузят себя, освободившись от излишней ответственности, осознав, за что они действительно несут ответственность.

Смогут осуществлять воспитательные воздействия осознанно, а не под давлением общественного мнения, чтобы выглядеть "хорошим родителем".

Цели:

- формирование толерантного отношения к поведению подростков;

- снижение тревожности, которая возникает у родителей из-за недостатка знаний о естественных процессах развития в пубертатный период.

Задачи:

- оживление воспоминаний родителей об их собственном подростковом возрасте;

- ознакомление с теоретическим курсом о физиологических изменениях в организме подростка, которые определяются половым созреванием – совокупностью биологических и психологических изменений.

Цели:

- знакомство с возрастными задачами развития;

- знакомство с особенностями эмоциональной сферы и структуры самосознания подростков;

- описание кризиса подросткового возраста;

- знакомство с мифами о подростковом кризисе.

Запишите, чего вы ждёте от своих детей? Какими они являются в ваших идеальных представлениях?

Свободное сочинение на тему "Я родитель".

Цели:

- сбор информации (опасения, тревоги родителей) по поводу подросткового кризиса;

- показать, что опасения, которые испытывают родители (как правило, одни и те же).

Опасения родителей по поводу подросткового кризиса их детей выписываются на доске.

Как вы считаете, с какими трудностями встречается подросток в этот период?

Трудности выписываются на доске. Обсуждается, как трудности, переживаемые подростком влияют на его поведение.

Цель:

- оживление и обновление воспоминаний родителей о том, какими они были в подростковом возрасте и какие впечатления переживали.

Инструкция:вспомните себя подростками, что побуждало вас совершить тот или иной поступок. Расскажите нам или запишите в блокнот. Испытывает ли ваш подросток те же затруднения, что и вы в подростковом возрасте? Как вы думаете, случайно ли это?

В ходе упражнения организуется совместное обсуждение воспоминаний, предпринимается попытка понять мотивы поступков своих детей, посочувствовать им, проявить доверие.

Упражнение №6. «Путешествие по Италии» (30 минут) Цель:

- снизить тревогу и страх у родителей.Показать, что их проблема не уникальна и они не одиноки.

Инструкция:Представьте, что вы проводите свой летний отпуск в Италии и беззаботно осматриваете развалины древних Помпеи. День тихий и солнечный.

Оглядываясь по сторонам, вы всюду видите свидетельства каждодневной жизни прошлого: улицы, ряды домов, дворики, кухни, каменные сосуды для вина. Сотни лет тому назад люди работали, общались, создавали семьи - все это было здесь, на этом самом месте, освещенном сейчас теплыми лучами солнца. Представьте теперь, что в этом тихом месте вы увидели каменную колонну, на которой глава семьи этого древнего города записывал события своей каждодневной жизни, и прочли на ней следующую надпись: "Сегодня я был преисполнен ужасом и гневом, потому что мой сын был задержан помпейской полицией". Или: "Сегодня я понял, что моя дочь употребляет гашиш".

Затем представьте себя этим человеком, вообразите, что проблема, начертанная на каменной колонне,-ваша проблема с вашим ребенком и что с того времени, как все это случилось, прошло почти 2000 лет. При этом обратите внимание на то, какие ощущения вызывает у вас эта проблема.

Вопросы для обсуждения.

1. Обратите внимание на то, что проблемы «отцов и детей» повторяются из поколения в поколение.В большинстве семей, проходящих через период подростничества сына или дочери, у родителей и детей существуют трудности.

2. Вспомните о том, что многие трудные подростки по мнению взрослых в будущем становятся успешными людьми, с хорошей работой и семьёй. Иначе говоря, повзрослев, они смогли сами позаботиться о себе, оказались самостоятельными и смогли поддерживать достаточно комфортные отношения с окружающими, включая и своих родителей.

3. Вы не одиноки. Буквально сейчас тысячи родителей проходят через то же самое, что и вы; а еще больше родителей испытали все это в прошлом.

Форма контроля - устные отчёты участников (получение обратной связи)( минут).

Блок 1."Передача ребенку ответственность за его собственную жизнь " Цели:

- формирования понимания того, что жизнь ребенка и жизнь родителей – это две разные жизни с разными целями, ответственностью, траекториями развития.

Задачи:

- потренироваться освобождаться от привычки руководить жизнью ребенка;

- формирование списка проблем, затрагивающих, жизнь ребенка и собственную жизнь родителя;

- найти способ передачи ребенку ответственности за его собственную жизнь;

- подготовка к возможным трудностям, связанных с передачей ответственности.

Цели:

- донести до родителей мысль, что только тогда, когда к каждому человеку будут относиться как к индивидуальности и научатся ценить его, тогда, и только тогда, возможны реальные перемены.

«Если то, в чем вы ограничиваете своих детей, не является запрещенным, аморальным или слишком дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, разрешите им делать то, что они хотят».

Цель:

- формирование списка проблем, затрагивающих, жизнь ребенка и собственную жизнь родителя;

- разграничить круг собственной ответственности с кругом ответственности подростка за его жизнь.

Часть I.Если родители испытывают трудности со своими детьми-подростками, то, весьма вероятно, что они делают нечто одно (а может быть, и то и другое) из двух:

1. Они не справляются с вашей важнейшей обязанностью - чтобы делать счастливой свою собственную жизнь.

2. Весьма вероятно, что они берут на себя труд руководить жизнью ребенка, что является уже не их заботой, но прямой обязанностью ребенка.

Задача состоит в том, чтобы помочь родителям изменить обе эти установки или привычки. Для того чтобы создать более благоприятные условия для последующей работы, мы попросим родителей проделать очередные три шага:

Первый шаг. (10 минут).

Инструкция:Возьмите бумагу и карандаш и составьте по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка.

Список станет той основой, на которой будет строиться работа.

Второй шаг. (10 минут).

Инструкция:Теперь, когда ваш список готов, еще раз просмотрите его и выберите для отдельного перечня все то, что имеет вполне определенные последствия для жизни ребенка, но никак не влияет на вас. Этот перечень мы будем называть перечнем событий жизни ребенка.

Третий шаг. (10 минут).

Инструкция:теперь у вас есть отдельный перечень тех поступков ребенка, которые не влияют на вашу жизнь. Теперь необходимо поработать с этими пунктами особым способом. Нам бы хотелось, чтобы вы предприняли в отношении пунктов перечня событий жизни ребенка следующее: 1) отказались от ответственности за эти пункты; 2) выработали у себя доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях, и дали ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.

На первый взгляд может показаться, что данные инструкции легко выполнять, но на практике родители при первых попытках встречаются с многочисленными трудностями и страхом перед изменениями в жизни семьи, которые последуют за действиями.

Часть II. Что же надо делать, для того, чтобы начать дифференцировать ответственность и научиться доверять ребенку? Рассмотрим некоторые практики.

Инструкция:

1. Выберите из перечня самый значительный пункт, ответственность за который вы можете без особого труда передать ребенку.

2. В воображении попрактикуйтесь несколько минут втакого рода передаче ответственности. А потом представьте, что вы видите, как ваш ребенок совершает конкретный поступок. Как только вы сделаете это, вы почувствуете смесь беспокойства, гнева и беспомощности, означающий примерно следующее:

"Я должен что-то сделать; но из того, что я могу предпринять, нет ничего, что было бы эффективным". Припомните, что ответственны за это поведение теперь не вы, а ваш ребенок, и вы не должны больше испытывать этот неприятный эмоциональный толчок.

Этим упражнением, мы хотим добиться, чтобы у родителей возникло ощущение облегчения и свободы - как от сброшенного со спины. И тогда у них появится возможность: смотреть на поведение ребенка как бы со стороны, с новым интересом, повернутся к ребенку и увидеть, что он как раз он делает то, что относится к перечню событий его жизни. И заметитьс исходным чувством доверия к тому, что подросток сможет успешно разрешить возникшую проблему.

Отрепетируйте обращение к сыну или дочери, в котором вы как бы передаете ему или ей ответственность за данный пункт перечня. Предложения необходимо выстраивать «Я-высказываниями», т.е. высказывать только то, что вы чувствуете или собираетесь делать, и не говорить подростку, что он или она может или должен (должна) делать.Сообщения должны быть краткими и лаконичными и не содержать вопросов к подростку.Попрактикуйтесь в этом обращении до тех пор, пока не почувствуете, что оно вас больше не стесняет.

4. Отправляйтесь к вашему сыну или вашей дочери, прямо и открыто заявите ему или ей, что вы пришли к определенному решению в отношении конкретной проблемы, и сформулируйте это решение.

5. На протяжении следующих нескольких дней или недель аналогичным способом передайте ему или ей ответственность за остальные пункты из перечня событий жизни ребенка.

Цель: отрепетировать передачу ответственности подростку.

Инсценировка. Возможные ситуации: ответственность за учёбу; ответственность за чистоту в комнате; ответственность за домашнее животное; ответственность за выбор друзей.

Обсуждение. 1. Как вы считаете, эффективно ли было общение с подростком?

2. Как можно было бы по-другому построить общение?

Блок 2."Разбор причин: почему же так сложно передать ответственность своему ребенку?»

Цель:

- дать понять природу внутреннего протеста, возникающего при попытках распределить ответственность.

Задачи:

- рассказать о возможных причинах нежелания менять уклад семьи в контексте распределения ответственности;

- показать, как устоявшие идеи могут причинять вред детско-родительским взаимоотношениям;

- определить шаги, которые приведут к новым способам проявления родительской любви посредством: 1) предоставления образца для подражания и 2) поощрения способности к принятию решений.

Цели:

- познакомить родителей с возможными причинами трудности передачи ответственности своим детям;

- познакомить родителей со средствами выражения любви и заботы.

Цель:найти способы проявления «другой любви».

Задачи: определить основные шаги к проявлению «новой любви».

Теоретический блок:

Цель: объяснить родителям, почему так важно передать подростку ответственность за его жизнь и научить его принимать самостоятельные решения..

Цель:подготовить родителей к провокациям и сопротивлениям детей.

Задачи:

-ознакомить родителей с самыми распространёнными провокациями от детей;

- познакомить с техниками реагирования;

- определить возможные пути решения этих ситуаций.

Цель: объяснить родителям, почему подростки избегают ответственности и самостоятельности.

Форма контроля - устные отчёты участников (получение обратной связи, минут).

Блок 1. "Принятие ответственности за свою собственную жизнь" Цели:

- продолжить формирование средств общения родителей с подростками.

Задачи:

- работа со списком собственной жизни;

- формирование умения использовать Я-высказывания в общении с подростком.

Цели:

- обоснование необходимости работать со списком событий собственной жизни;

- знакомство с установкой "Забота о самом себе" (проявление уважения, уверенности и доверия в отношении собственного внутреннего Я).

Цель:

- очертить круг собственной ответственности;

- разграничить круг собственной ответственности с кругом ответственности подростка за его жизнь.

Часть I.Представьте себе всех тех людей, о которых вы должны заботиться, за жизнь и поведение которых вы чувствуете ответственность. Сосчитайте их на пальцах. Когда вы сосчитаете всех тех, кто относится к этой категории, остановитесь и задайте себе следующий вопрос: "Включил(а) ли я в этот список себя?" Многие родители, которых мы знаем, вкладывают много сил и энергии в заботу о людях и с готовностью распространяют эту заботу на кого угодно - за исключением самих себя. Разве не очевидно, что это непосильная ноша для внутреннего Я любого человека?

Часть II. Убедившись, что вы все же включили самого себя в окончательный список людей, за которых вы несете ответственность, представьте, что вы вдруг обнаружили: у вас есть еще один ребенок, причем ребенок, которому вы уделяли мало внимания. Этот ребенок - ваше собственное внутреннее Я. А теперь спросите себя, уделяли ли вы этому ребенку столько же времени, заботы и внимания, сколько отдавали другим людям, о которых вы заботитесь?

Цель:

- анализ собственных обязанностей по отношению к ребёнку.

Часть I. Возьмите лист бумаги и карандаш и напишите ответ на следующий вопрос: "В чем состоят мои обязанности по отношению к ребенку?" Теперь напишите ответ на такой вопрос: "В чем состоят обязанности ребенка по отношению ко мне?" Часть II. Обсуждение полученных ответов.

Вопросы для обсуждения.

1. Получились ли списки более менее равномерными; получилась ли у вас своего рода улица с двусторонним движением, так что вы и ваш ребенок обязаны по отношению друг к другу примерно равным образом?

2. Если же эта улица оказалась с односторонним движением, то известна ли вам хотя бы одна причина, почему так "должно" быть?

Часть I. Закройте глаза. Расслабьтесь. Подходит ли вам такого рода положение: "Я ничего не должна моему ребенку. Мой ребенок ничего не должен мне.

Каждый из нас - свободный человек, способный распоряжаться своей собственной жизнью и свободный делать для другого то, что он хочет делать".

Какие чувства вызвало у вас это положение?

Насколько подходит для вас такого рода идея: "Я не должна посвящать всего себя кому-либо еще. Я в долгу прежде всего перед самой собой".

Часть II. Обсуждение полученных результатов.

Вопросы для обсуждения.

1. Какие чувства вызвало у вас первое положение? А второе?

2. Насколько противоречат эти положения вашим представлениям о воспитании детей? Если противоречие имеется, как вы думаете, почему оно возникло?

Теоретический блок. Необходимость формирования установки "забота о себе". Чувство долга. Роль общественного мнения в формировании родительских взглядов на воспитание детей.

Проверьте, какие чувства вызывают у вас следующие предложения, когда вы произносите их вслух:

Я имею право побыть в одиночестве.

Я имею право на уважительное обращение.

Я имею право быть счастливым.

Я имею право свободно распоряжаться своим временем.

Теперь спросите себя: "Кто несет ответственность за то, чтобы я обладала этими правами?" Прикиньте для себя также такую идею: "Я должна предоставить эти права моему внутреннему Я".

Теоретический блок. ИспользованиеЯ-высказываний в общении с подростком.

(10 минут).

Цель: научиться формулировать Я-мысли.

Закончите каждое из приведенных ниже предложений тремя различными способами, просто для того, чтобы почувствовать вызываемые ими ощущения:

Я чувствую себя... (возбужденной, обескураженной, преисполненной надежды, усталой, озадаченной, голодной, раздосадованной и т. д.) Я хочу... (отправиться в плавание под парусами, иметь более хорошую машину, чувствовать себя счастливым, иметь больше друзей и т. д.) Я собираюсь... (опробуйте здесь некоторые из ваших "нужд" просто для того, чтобы посмотреть, как они переживаются... или же воспользуйтесь следующими готовыми вариантами завершений: позаботиться о себе, идти спать, немного почитать) Завершая эти предложения, используйте самые разные варианты, не задумываясь особо над тем, являются ли они "правильными" или нет; смотрите на это упражнение как на игру. Опробуйте все виды предложений, просто для того, чтобы поупражнять ваш внутренний голос.

Теоретический блок. Работа с речевыми формами "Должен. Следует", "Отрицания", "Вопросы", "Мы, ты, вы". (10 минут).

Цель: изучение собственных реакций на некоторые типичные манеры людей разговаривать.

Инсценировка. (Приложение №1) Домашнее задание.Начните работать каждый день с одной из приведенных выше речевых форм, фиксируйте частоту ее использования и попытайтесь выработать привычку замещать данное выражение другим.

Блок 2. "Активное слушание и Я-высказывания" Цель: сформировать средства общения родителей с подростками.

Задачи:

- освоение техники активного слушания;

- формирование умения использовать Я-высказывания в общении с подростком;

- знакомство с правилами построения взаимодействия.

Цель:

- объяснить родителям важность принятия чувств подростка;

- познакомить с идеями активного слушания;

- познакомить с Я-высказываниями.

Цель: научиться использовать активное слушание в процессе общения с подростком.

Инсценировка с двумя типами реагирования родителя. (Приложение №2) Цель:

- научиться активно слушать подростка;

- научиться принимать чувства подростка и показывать ему это.

В следующем упражнении есть пять фраз, которые ребенок может сказать своим родителям. Пожалуйста, прочитайте каждое высказывание и подумайте:

1) каким словом или несколькими словами вы могли бы описать то, что чувствует ребенок?

2) какой фразой вы могли бы показать, что понимаете его чувство?

«Я бы хотел ударить этого Вовку в нос!»

«Всего лишь из-за дождя учительница сказала, что мы не поедем на экскурсию.

Она тупая».

«Маша пригласила меня к себе на день рождения, но я не знаю...»

«Я не знаю, почему учителя должны нагружать нас такими большими домашними заданиями на выходные!»

«У нас сегодня были занятия по баскетболу, и я один раз не смог попасть мячом в корзину».

«Валя уезжает, а она моя лучшая подруга».

Обсуждение полученных результатов.Вы заметили, сколько мыслей и усилий вам требуется, чтобы показать ребенку, что вы понимаете его чувства? Возникало ли у вас желание дать совет ребёнку?

Цель: научиться формулировать Я-высказывания.

Выберите из ответов родителей тот, который больше всего отвечает «Я-сообщению».

Ситуация 1. Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает:

«Сейчас», — и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться. Ваши слова:

1. Да сколько же раз тебе надо говорить!

2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же.

3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.

Ситуация 2. У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает. Ваши слова:

1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.

2. Не мешай разговаривать.

3. Ты не можешь заняться чем-нибудь другим, пока я разговариваю?

Ситуация 3. Вы приходите домой усталая. У вашего сына-подростка друзья, музыка и веселье. На столе — следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»). Ваши слова:

1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?!

2. Уберите за собой посуду.

3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.

Хочу напомнить, что используя Я-сообщение, важно называть именно то чувство, которое вы сейчас испытываете, и именно такой интенсивности. Оказывается, это не так просто: мы привыкли думать о словах, которые надо сказать ребенку, а не о наших чувствах, которые порой загоняем внутрь. В этом задании вам предлагается больше послушать себя. Сначала не думайте, что ответить ребенку, а попытайтесь дать себе отчет в том, что бы вы пережили в каждом из приводимых ниже случаев.

Ситуации.

1. Ребенок шалил за столом и, несмотря на предупреждение, пролил молоко.

Моё чувство: расстроилась, рассердилась.

2. Сын-первокурсник ходит в институт в дырявых джинсах. Отказывается носить другие брюки.

3. Ваша взрослеющая дочка влюбилась в «шалопая».

4. Вы ожидаете гостей. Дочь отрезала и съела кусок торта, который вы приготовили к торжеству.

5. Вы только что вымыли пол, сын пришел и наследил.

6. С работы должен прийти муж, вы просите дочь сбегать за хлебом, она отказывается.

Домашнее задание. Вы, наверное, уже догадываетесь, что в качестве еще одного задания я предложу вам использовать Я-сообщения в разговорах с вашим ребенком. Успех обязательно придет к вам вслед за опытом. Напоминаю: сначала определите, у кого сейчас проблема; действительно ли она у вас? Вас переполнило чувство? Тогда назовите его самому себе. Теперь скажите о нем ребенку.

Упражнение.

А теперь, имея в виду то чувство (или чувства), которые вы записали против каждой ситуации, сформулируйте ваше Я-сообщение.

1. Ребенок шалил за расстроилась, рассер- «Меня сердит, когда молоко.

ходит в институт в дырявых джинсах. Отказывается носить другие брюки.

3. Ваша взрослеющая дочка влюбилась в «шалопая».

4. Вы ожидаете гостей.

Дочь отрезала и съела кусок торта, который вы приготовили к торжеству.

5. Вы только что вымыли пол, сын пришел и наследил.

6. С работы должен прийти муж, вы просите дочь сбегать за хлебом, она отказывается.

Блок 1. "Попробуем устранить все, что провоцирует и поддерживает проблемы Цели:продолжить формирование средств общения родителей с подростками.

Цель: продемонстрировать необходимость умения родителя отстаивать своё мнение.

Цели: научиться конструктивно выходить из конфликтов.

Задачи:

- знакомство с природой и причинами конфликтов;

- разобрать I и II неконструктивные способы;

- научиться конструктивному способу: «выигрывают оба».

Тезисы:

-Конфликты неизбежны, это один из механизмов развития жизни.

- В основе всякого конфликта лежит противоречие.

- Осмысливая содержание конфликта, мы уже приступаем к его решению.

Цель упражнения: проигрывание конфликтной ситуации с помощью применения шагов конструктивного метода, используяактивное слушание и «Я сообщении». (Приложение №3).

Форма итогового контроля.

Обсуждение. (1 час).

Вопросы для обсуждение. 1. Опишите чувства, которые вы испытываете здесь и сейчас.

2. Чему вы научились в ходе курса? И что вы возьмёте с собой в реальную жизнь?

3. Считаете ли вы этот курс полезным для себя?

4. Заметили ли вы изменения в отношениях с вашими детьми? Каков характер этих изменений?

Анализ родителями своего сочинения "Я родитель", написанного на первом занятии.

Ситуация. Представьте себе, что вы на работе. Начальник просит сделать дополнительную работу для него. Он хочет, чтобы она была готова к концу дня.

Подразумевается, что вы должны немедленно за неё приняться, но из-за серии появившихся неотложных дел вы совершенно забыли про неё. Это такой сумасшедший день, что у вас едва найдётся время пообедать.

Когда вы и некоторые сотрудники готовы уйти домой, начальник подходит к вам и просит отдать ему готовую часть работы. Вы быстро пытаетесь объяснить, как были загружены целый день.

Он прерывает вас. Громким злобным голосом он орёт: "Меня не интересуют ваши оправдания! За что, вы думаете, вам платят зарплату, за то, что вы целый день сидите просто так?" Как только вы открываете рот, чтобы что-то сказать, он говорит: "Хватит". И направляется к лифту.

Сотрудники делают вид, что ничего не слышали. Вы заканчиваете собирать свои вещи и покидаете офис. По дороге домой вы встречаете друга. Вы до сих пор настолько расстроены, что начинаете рассказывать ему о случившемся.

Ваш друг пытается вам помочь восьмью разными способами. Слушая каждый ответ, настройтесь на немедленный спонтанный отклик и запишите его. (Нет правильных и неправильных реакций.Что бы вы ни чувствовали, это нормально для вас.) Типичные манеры людей разговаривать.

Отрицание чувств: «Нет никакой причины так расстраиваться. Глупо испытывать подобные чувства. Ты, наверное, просто устал и делаешь из мухи слона. Не может быть все так плохо, как ты описываешь. Давай, улыбнись... Ты такой милый, когда улыбаешься».

Философский ответ: «Слушай, жизнь именно такая. Не всегда все происходит так, как мы этого хотим. Тебе надо научиться относиться к таким вещам спокойно. Ничто не идеально в этом мире».

Совет: «Знаешь, что я думаю, тебе надо сделать? Завтра утром зайди к начальнику в кабинет и скажи: «Простите, я был не прав». Затем сядь и закончи ту часть работы, которую ты забыл сделать сегодня. Не отвлекайся на срочные дела. И если ты умный и хочешь оставить эту работу за собой, ты должен быть уверен, что ничего подобного больше не повторится».

Вопросы: «Какие именно срочные дела привели к тому, что ты забыл об особом требовании начальника?» «Ты разве не понимал, что он рассердится, если ты сразу же не начнешь этим заниматься?» «Это когда-нибудь раньше случалось?»

«Почему ты не последовал за ним, когда он покинул комнату, и не попытался объяснить все еще раз?»

Зашита другого человека: «Я понимаю реакцию твоего начальника. У него и так, наверное, жуткий цейтнот. Тебе еще повезло, что он не раздражается чаще».

Жалость: «Ой, бедняга. Это ужасно! Я тебе сочувствую, я сейчас просто заплачу».

Попытка психоанализа: «Тебе не приходило в голову, что реальная причина того, почему ты расстроен, кроется в том, что твой начальник символизирует фигуру отца в твоей жизни? Будучи ребенком, ты, возможно, боялся доставить отцу неудовольствие, и, когда твой босс отругал тебя, к тебе вернулись твои ранние страхи вызвать неприятие. Это не так?»

Сопереживание (попытка настроиться на чувства другою человека): «Да уж, это довольно неприятное переживание. Подвергнуться подобной резкой критике перед другими людьми, особенно после такой нагрузки, — это нелегко пережить!»

Обсуждение. Вы только что изучили ваши собственные реакции на некоторые совершенно типичные манеры людей разговаривать. Поделитесь, пожалуйста, некоторыми личными реакциями. Какова реакция на первую манеру разговора? Какие чувства вызвала у вас вторая манера? Какой из способов поддержки был для вас наилучшим? Почему? Что вы чувствовали при этом?

Набор ситуаций с двумя типами реагирования родителя.

Ситуация №1. Папа смотрит телевизор. Приходит домой из школы раздосадованный сын.

Коля: Ваня ударил меня, поэтому…. Пап, ты слышишь меня?

Первый способ реагирования папы.

Папа (сидя вполоборота к ребёнку, но глядя в экран телевизора): Я слышу тебя, продолжай.

Коля: Поэтому я дал ему сдачи, потом он опять ударил меня. Ты слушаешь?

Папа (глядя попеременно, то на экран, то на сына): Я слышу каждое слово.

Коля: Неправда.

Папа: Я могу слушать и смотреть футбол одновременно. Продолжай.

Коля: Ладно, неважно!

Вывод: попытки достучаться до кого-то, кто только говорит, что слушает, могут привести в уныние.

Второй способ реагирования родителя.

Папа (разворачивается лицом к ребёнку) Ваня: Поэтому я дал ему сдачи, потом он опять меня ударил – ещё больнее. Он плохой!

Папа (внимательно смотрит на ребёнка, сочувственно молчит) Ваня: Знаешь что? Теперь я буду играть с Даней. Он не бьёт людей.

Вывод: гораздо «легче» рассказать отцу о своих неприятностях, если он действительно слушает. Ему даже необязательно что-то отвечать. Часто сочувственное молчание — это все, что нужно ребенку.

Ситуация №2. Из школы возвращается расстроенная Лиза.

Лиза: Кто-то украл мой новый красный карандаш.

Первый способ реагирования мамы.

Мама: Ты уверена, что не потеряла его?

Лиза: Уверена. Он лежал на парте, когда я пошла в туалет.

Мама: Ну чего же ты хочешь. Если разбрасываешь везде свои вещи.

Лиза: (начинает злиться) Мама: Почему-то у тебя берут вещи без твоего ведома. Это уже не первый раз.

Я всё время тебе повторяю: «Держи свои ценные вещи в портфеле». Проблема в том, что ты никогда меня не слушаешь.

Лиза: (сердито) Оставь меня в покое.

Мама: (сердито) Не хами!

Вывод: ребенку сложно думать ясно ИЛИ конструктивно, когда кто-то задает вопросы, обвиняет или советует ему.

Второй способ реагировании мамы.

Мама: Да?

Лиза: Я оставила его на парте, когда пошла в туалет, и кто-то взял его.

Мама: Хм….

Лиза: У меня уже третий раз своровали карандаш!

Мама: Ого!

Лиза: Знаю, теперь, когда буду выходить из класса, буду прятать карандаш в портфель.

Вывод: простые слова «да», «хм...» или «понятно» очень помогают. Подобные слова вкупе с внимательным отношением — это стимул для ребенка понять свои собственные мыслии чувства и, возможно, придумать свое решение проблемы.

Возможные ситуации. Ситуация №1.Семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын — заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ее ждала»; сын никак не может отказаться от матча: он «ждал его еще дольше!».

Ситуация №2.Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются...

Ситуация №3.Под Новый год у папы с его тринадцатилетним сыном произошла ссора. Испорчен был и новогодний вечер, и часть школьных каникул. Вообще-то все случилось из-за пустяка: сын не захотел отправиться в ванну мыться.

Рассказывая потом о конфликте, папа недоумевал: «Обычно этот вопрос у нас не вызывал никаких затруднений. Но тут что-то заклинило. Возможно, я приказал слишком резко или сделал это в неподходящий момент. А потом, как я чувствовал, для него дело пошло "на принцип": хотел настоять на своем, показать характер. Я тоже не сдавался. В конце концов насильно загнал его в ванну и запер на час, пока не вымоется. Он вымылся, конечно, но потом мы несколько дней не разговаривали».

Ситуация №4.Коля, накопив денег, из тех карманных, что давали ему родители, решил истратить их на жвачку и марки. Однако родители хотели, чтобы вместо жвачки он купил себе какую-нибудь игру. Мальчик настаивал на своем, родители — на своем. Кончилось взаимными упреками, обидами, ссорой.

Байярд Р.Т., Байярд. Ваш беспокойный подросток. Руководство для отчаявшихся родителей/Пер. с англ. — М.: Просвещение, 1991.

Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? — М.: Черо, 1997.

Кон И.С. Психология ранней юности: Кн. для учителя. — М.: Просвещение, 1989.

Нартова-Бочавер С.К., Несмеянова М.И., Малярова Н.В., Мухортова Е.А. Чей я — мамин или папин? Психология благополучного развода в семье с детьми. — М.: МЦНМО, 1995.

Популярная психология для родителей: 2-е изд., исправл. /Под ред. А.С.

Спиваковской. — СПб.: Союз, 1997.

Рахматшаева В. Грамматика общения. — М.: Семья и школа, 1995.

Сартан Г.Н. Тренинг самостоятельности у детей. — М., 1998.

Соколова В.Н., Юзефович Г.Я. Отцы и дети в меняющемся мире: Книга для учителей и родителей. — М.: Просвещение, 1991.